PALABRAS DEL SECRETARIO DE HACIENDA Y CRÉDITO PÚBLICO,
AGUSTÍN CARSTENS, DURANTE LA CONFERENCIA DE PRENSA CON
MOTIVO DE LA ENTREGA DE LOS DOCUMENTOS QUE INTEGRAN EL
PAQUETE ECONÓMICO PARA EL EJERCICIO FISCAL 2010.
México, D. F., 8 de septiembre de 2009.
“El Gobierno requiere aumentar la contribución de la
sociedad, especialmente de quienes han sido más favorecidos.”
----Osea más impuestos sobre los que si trabajamos y pagamos impuestos puntualmente, como siempre más abuso a la minoría que con trabajo duro, debemos pagar IVA, ISR, IETU, etc, etc, etc, Los mismos que pagamos tenencia desde los 60 cuando se dijo que era un impuesto “temporal”
Los que pagamos una semana de sueldo para mantener a la mayoría exenta de todo pago, aquellos que nunca pagan ni pagarán impuestos, políticos incluidos. ----
La reforma afecta los tres grupos de gravámenes: Los impuestos especiales
(IEPS), el sistema renta que grava el ingreso (ISR, IETU e IDE) y los impuestos
al consumo a través de la propuesta de un nuevo gravamen destinado al
“combate a la pobreza”
Así, se proponen diversas adecuaciones al Impuesto Especial sobre
Producción y Servicios (IEPS) que son las siguientes:
En Telecomunicaciones: Se plantea establecer un impuesto de 4% a los
servicios que se prestan a través de una red pública de telecomunicaciones,
exentando a la telefonía pública y rural, así como el servicio de interconexión.
Esta disposición hace más progresiva la estructura tributaria ya que la mitad del
gasto en telecomunicaciones lo realizan el 20% de los hogares más ricos, y
como se exentan los servicios de telefonía pública y rural, no se afecta a los
deciles de menores ingresos.
----Es decir, si tienes celular eres rico. A usar todos el teléfono de la Farmacia.
Una vez más al simple asalariado que trabaja y paga sus impuestos desde antes de cobrar su quincena se le denomina: Sector de la sociedad favorecido.
¿favorecido con la gracia de ser el gato de hacienda?
Pensé que el gobierno trabajaba para nosotros. ----
Es de señalar que la aplicación de un impuesto a las telecomunicaciones es
una práctica común en todo el mundo, países tan distintos como Estados
Unidos o Turquía gravan estos servicios a tasas mayores a la propuesta.
----Sólo que en otros países no sólo hay muchas opciones de telecomunicaciones y eso hace que sea mucho más barato que aquí, si no que también en otros países la tecnología es mucho más eficaz de lo que el monopolio permite aquí en México.
Hay países en Latinoamérica que tienen un mucho mejor y más barato sistema de Internet, televisión por cable o telefonía celular.
Aquí en México no se ha dado el triple play por el costo, después de este impuesto estaremos más estancados en tecnología e información.
Felicidades a la inteligente propuesta. ----
En tabacos: La propuesta consiste en incorporar una cuota específica de 80
centavos por cajetilla de 20 cigarros e incrementarla en un transcurso de cuatro
años para ubicarse en dos pesos por cajetilla de 20 cigarros. El resto de los
tabacos labrados estarían sujetos a la cuota equivalente por gramo.
En cerveza: Se propone incrementar a la tasa del impuesto especial a la
cerveza de 25 a 28% en 2010, 2011 y 2012, y reducirla a 27% en 2013 y 25%
en 2014. Se estima que los tres puntos de aumento propuestos podrían
generar ingresos adicionales de casi dos mil millones de pesos, los cuales
representan 11.6% de la recaudación actual por este concepto.
En Juegos y sorteos: A partir de 2008 los juegos con apuestas y sorteos son
gravados con el impuesto especial a la tasa del 20%. Se propone incrementar
la tasa de este impuesto a 30% y reforzar su fiscalización permitiendo al SAT el
acceso en línea y en tiempo real a las operaciones de los sistemas centrales de
apuestas, de caja y control de efectivo de las empresas, mejorando el control
fiscal.
En bebidas alcohólicas: Se propone establecer de manera adicional al
esquema de tasa ad valorem una cuota específica de tres pesos por litro a las
bebidas con graduación alcohólica de más de 20°.
OK, Quien quiera fumar y beber que lo pague, ni modo. Protestar por esto sería absurdo.
Por otro lado, se proponen varias adecuaciones al sistema renta, es decir al
Impuesto Sobre la Renta y a los dos gravámenes que se le asocian, que son el
IETU y el IDE. Específicamente, y en el caso del ISR, se propone ajustar el
régimen de consolidación para hacer exigibles los saldos con antigüedad
mayor a cinco años del ISR diferido por los grupos sujetos a la consolidación
fiscal y se propone elevar de forma temporal la tasa marginal máxima del ISR
para personas morales y para personas físicas de mayores ingresos en dos
puntos porcentuales, con lo que quedaría en 30 por ciento, para proceder, en
2013 y 2014 a su reducción gradual, un punto cada año, y volver entonces a la
tasa actual de 28 por ciento. Debe recordarse que en los últimos ocho años
esta tasa disminuyó más de diez puntos. Este incremento de las tasas permitirá
aumentar la recaudación gravando a las empresas y a las personas con
mayores ingresos. También es pertinente destacar que esta propuesta
mantiene sin cambios la tarifa del ISR vigente para ingresos equivalentes a
cuatro salarios mínimos, lo que protege al 60 por ciento de los asalariados del
país.
----Más sobre los trabajadores, sobre sus rotos salarios, sobre los pocos que conservan su trabajo, sobre los que ven cada día menos prestaciones y menos compañeros en sus trabajos, más sobre todos nosotros, los mismos de siempre. ----
A su vez, y en vista de la efectividad que este gravamen ha mostrado para
lograr que actividades de la economía informal contribuyan a la recaudación, se
propone incrementar un punto porcentual la tasa del IDE y disminuir el umbral
de los depósitos en efectivo exentos, de 25 mil a 15 mil pesos mensuales. En el
caso del IETU se propone eliminar la posibilidad de aplicar el crédito por
exceso de deducciones sobre ingresos contra el ISR, ya que se han observado
prácticas abusivas no relacionadas con la inversión aprovechando dicha
opción.
----Todo este choro significa que antes depositabas 20mil y te cobraban impuesto.
Ahora que tienes menos dinero, cuando deposites 15mil te cobrarán aún más que antes. ----
Por último, para cerrar el tema tributario, me refiero a la propuesta de crear una
Contribución para el Combate a la Pobreza. Con objeto de contar con
recursos para reforzar el combate a la pobreza y destinar mayores recursos
para mejorar el acceso a los servicios de salud en dirección a una cobertura
universal se propone este nuevo impuesto que gravará sobre una base de
efectivo con una tasa de dos por ciento a los ingresos derivados de la
realización ventas, aplicándose en todas las etapas de la producción de
manera no acumulativa, permitiendo su acreditación y evitando así la
tributación múltiple o en cascada.
----¿No les parece súper buena onda el gordito?
¿Cuántos pobres menos hay?, no me refiero a los que han muerto de hambre.
Parece que el combate a la pobreza quiere decir eliminar a los pobres erosionando a la ya muy lastimada clase media, La gente que como tu y como yo logramos salir de una escuela y conseguir un trabajo decente después de tocar muchas puertas.
Gente que como tu y como yo, cada día hacemos lo posible para ganar un par de pesos más con trabajo limpio y honesto. Que trabajamos duro para mantener el empleo, que con esfuerzos y créditos nos hacemos de un carrito o una casa, aunque la paguemos en 15, 20, 30 años. Gente como tu y como yo que no recibimos nada del gobierno, el IMSS nos trata como perros así que hacemos el esfuerzo para pagar un particular, las escuelas públicas y la SEP educan a nuestros hijos con las patas, por eso dejamos de salir de vacaciones y pagamos colegiaturas, para que nuestros hijos sean correctamente educados.
Nuestras pocas pertenencias las aseguramos con nuestro propio dinero porque el gobierno estatal y federal no nos da la seguridad mínima para dejar que nuestros hijos salgan a andar en bicicleta o dejar nuestro carro en la calle o simplemente salir a caminar en la noche.
Si tienes chance de darte un fin de semana o un puente que si exista, no como los que se toman de descanso todos los burócratas, debes pagar por carreteras de cuota, las más caras del mundo. No nos pueden dar ni una carretera.
Entonces si no tenemos seguridad pública, buenos servicios médicos públicos, educación pública, y demás cosas por las que de todos modos vamos a pagar.
¿Qué nos da este gobierno por todo el dinero que nos quita?
14.9.09
10.9.09
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"Una historia de verdad con Jumex" o "El mundo se va a acabar, si un día me has de querer te debes apresurar."
Todos tenemos una historia con Jumex, eso dice su campaña publicitaria que cita “historias dizque verdaderas” con un viejito, con una morra que sale en la novela de patito feo y con una ñora que dice que nunca conoció a su padre y un morro que patea una lata de Jumex.
¿Historias de verdad?
La de ayer es definitivamente una historia de verdad con Jumex, “Josmar” de Bolivia es un wey que pastorea en nombre de Chucho. (Chucho lo desconoció ayer en una pedita que tuvimos) Además el compadre es cantante, alcohólico y drogadicto y hace unos años le pagaba a sus fieles por hacer llamadas amenazantes y falsas a los números de emergencia de Cancún.
Su historia con Jumex, es que tomó dos de los chonchos, los rellenó de arenita, los forró de ducktape, les puso alambritos y hasta un wacho digital, las metió a una maleta negra y junto con sus dos cómplices ( El padre y el Espíritu Santo) se subió a un avión de Aeroméxico pa secuestrarlo.
“Denle 7 vueltas al aeropuerto de la ciudad de México y llévenme con el presidente Felipe Calderón o mis cómplices harán volar el avión”
Las aeromozas seguro se preguntaron ¿a chinga, qué el avión no está volando ya?
El capitán le dijo que no mame ¿7 vueltas con la escasez de combustible? Si con la crisis ya ni les llenan el tanque.
Total que el wey alegó que le iba a decir a Felipe que viene un temblor muy cabrón y que el 15 de Septiembre alguien se lo va a querer chingar, todo eso se lo dijo Jesús.
Repito que ayer eché unos drinks con Chucho y me dijo que el único pastor que conoce es un alemán que se cenó en el rey del suadero.
Osea lo desconoció como Juanito al Peje.
El terrorista amateur nunca tomó control de la cabina, dejó bajar a los rehenes y se quemó gacho al descubrir que su bomba eran dos latas de Jumex, pero esa es su historia con Jumex.
Si sumamos a este fanático religioso que ve el futuro, secuestra aviones y toma Jumex, a la pasadéz de verga de Agustín Cartens un día antes al querernos cobrar más impuestos, subir el ISR, y grabar celulares, Internet y tv por cable,
Más Juanito en Iztapalapa diciendo que desconoce al Peje como su presidente legítimo y que se queda como Tlatoani de Iztapalapa por orden de su pueblo y además le sumamos que dos días antes amanecía Valle Dorado 2 metros bajo el agua y hasta Calderón y la ONU iban a ver la zona de desatre, (Claro Peña nieto fue pero hasta que lo mandaron a webo) Osea si sumamos todo eso que pasó hasta ayer en la tarde, nos damos cuenta de que el mundo está viendo sus últimos días.
Gracias a Dios el bendito fútbol empezó a las 8 y el Cuahu y su pandilla le ganaron a Honduras…
Lo que hizo que los mexicanos que tenemos memoria de pejelagarto, pensemos sólo en ir al Ángel a embarrarnos de espuma y gritar como pendejos.
Y luego mis terapeutas desconocen el origen de mis depresiones.
Chale.
¿Historias de verdad?
La de ayer es definitivamente una historia de verdad con Jumex, “Josmar” de Bolivia es un wey que pastorea en nombre de Chucho. (Chucho lo desconoció ayer en una pedita que tuvimos) Además el compadre es cantante, alcohólico y drogadicto y hace unos años le pagaba a sus fieles por hacer llamadas amenazantes y falsas a los números de emergencia de Cancún.
Su historia con Jumex, es que tomó dos de los chonchos, los rellenó de arenita, los forró de ducktape, les puso alambritos y hasta un wacho digital, las metió a una maleta negra y junto con sus dos cómplices ( El padre y el Espíritu Santo) se subió a un avión de Aeroméxico pa secuestrarlo.
“Denle 7 vueltas al aeropuerto de la ciudad de México y llévenme con el presidente Felipe Calderón o mis cómplices harán volar el avión”
Las aeromozas seguro se preguntaron ¿a chinga, qué el avión no está volando ya?
El capitán le dijo que no mame ¿7 vueltas con la escasez de combustible? Si con la crisis ya ni les llenan el tanque.
Total que el wey alegó que le iba a decir a Felipe que viene un temblor muy cabrón y que el 15 de Septiembre alguien se lo va a querer chingar, todo eso se lo dijo Jesús.
Repito que ayer eché unos drinks con Chucho y me dijo que el único pastor que conoce es un alemán que se cenó en el rey del suadero.
Osea lo desconoció como Juanito al Peje.
El terrorista amateur nunca tomó control de la cabina, dejó bajar a los rehenes y se quemó gacho al descubrir que su bomba eran dos latas de Jumex, pero esa es su historia con Jumex.
Si sumamos a este fanático religioso que ve el futuro, secuestra aviones y toma Jumex, a la pasadéz de verga de Agustín Cartens un día antes al querernos cobrar más impuestos, subir el ISR, y grabar celulares, Internet y tv por cable,
Más Juanito en Iztapalapa diciendo que desconoce al Peje como su presidente legítimo y que se queda como Tlatoani de Iztapalapa por orden de su pueblo y además le sumamos que dos días antes amanecía Valle Dorado 2 metros bajo el agua y hasta Calderón y la ONU iban a ver la zona de desatre, (Claro Peña nieto fue pero hasta que lo mandaron a webo) Osea si sumamos todo eso que pasó hasta ayer en la tarde, nos damos cuenta de que el mundo está viendo sus últimos días.
Gracias a Dios el bendito fútbol empezó a las 8 y el Cuahu y su pandilla le ganaron a Honduras…
Lo que hizo que los mexicanos que tenemos memoria de pejelagarto, pensemos sólo en ir al Ángel a embarrarnos de espuma y gritar como pendejos.
Y luego mis terapeutas desconocen el origen de mis depresiones.
Chale.
7.9.09
PRUEBA DE QUE EXISTE EL LADO OSCURO
Al no encontrar nada del origen de Obama me seguí con la onda oscura y sin querer ya estaba fastidiando a otro personaje famoso pero las pruebas que afirman la existencia de una fuerza oscura y poderosa han sido buscadas por décadas.
Y por fin las encontré.
Aquí les muestro pruebas.
¿ Helado Oscuro ?
Mtamadre, de nuevo las faltas de ortografía echan a perder otra investigación millonaria.
.chale.
Y por fin las encontré.
Aquí les muestro pruebas.
¿ Helado Oscuro ?
Mtamadre, de nuevo las faltas de ortografía echan a perder otra investigación millonaria.
.chale.
5.9.09
A VER DI : PUTADAS.
Hijos de su pinche madre, no habían ni cumplido una semana de estreno la nueva “camada” de lacras de la 61 legislatura de la Cámara de Diputados y ya salieron con una:
Di – PUTADA.
8 Di-putaditas de 4 partidetes salen con la mamada de que apenas a 120 horas de empezar en el cargo “piden licencia” para rolarles el puesto a sus “suplentes” y aquí les va la putada que hacen con eso.
Se supone que debe haber 40% mujeres 60% hombres en la Cámara de Diputados, de esa forma cada partido echa por su propia elección, llamada Plurinominal o dedazo a sus candidatas y ganan por que ellos quieren peeeero el pedo es que sólo son para cubrir la cuota de chancludas que la cámara requiere ya que les dicen: “Manita uste es la chingona pero nomás entrando se abre para que pase el licenciado” Osea ellos la eligen, o en el mejor de los casos la elige una bola de cuates que vota por ella, cuando ella gana “pide licencia” (´zamamada!!) para que su suplente la reemplace y en todos los casos son hombres los suplentes, burlando así sus propias leyes.
Es como si un wey se casara con una gorda y ya casado, ella le ceda el lugar a su carnal y así nadie se entera nunca de que el wey era puñal.
La diferencia aquí es que todos lo sabemos y ya estamos hasta la madre de esas mamadas y no sólo por brincarse la ley si no por que las muy Di – putadas le ceden su cargo, puesto y sueldazo a sus CARNALES, EMPRESARIOS, LÍDERES SOCIALES, EJECUTIVOS DE TELEVISA Y HASTA A SU MARIDO!!!!
“Ándale vieja, postúlate y cuando ganes te regresas a chingarle a la casa y yo me voy a chambear en tu nombre”
Pinches Di – putadas y así quieren respeto?
¿Prostituyéndose?
No me parece exagerado decir esa palabra porque si lo analizan no es más que eso Diputados padroteando Diputadas
Bajo la promesa de llevarlas a la Cama – ra de Diputados aunque sea por unas horas y rellenarles el currículum con el honorable cargo de Ex Di – putada Federal.
Así gobiernan tus Diputados, así de mañosos, tramposos, inmorales y faltos de ética.
Es decir, así de gandallas y pasados de verga son esos hijos de su pinche madre.
Luego otras diputadas se ofenden y califican el hecho de vergonzoso, ilegal y poco ético.
“Es un derecho constitucional” contestan los del Partido Verde
Pasarse de cabrón es un derecho constitucional según ellos.
“Ni somos los primeros que lo hacemos, ni es la primera vez y seguramente no será la última” rematan los hijos de su ecologísta madre.
Osea nos ven la cara de pendejos y dicen: si yo fui, lo he hecho antes, otros también y lo volveré a hacer y te chingas.
Pero en campaña si son un partido joven, buen pedo, que tiene a la Nalguita de Perroni y que promete cosas nuevas cuando en realidad es igual de ojete que todos.
La honorable cámara se hace wey y dice que no, pero poco a poco les irá diciendo que si de a uno por uno cuando deje de ser noticia.
Son putadas ¿no? Me dan ganas de ligarme una Di - putadilla y pedirle que me ceda su curul así nomás de buen pedito.
Estos son los Diputados que nos representan, los que cobran 120 mil pesos al mes de tus impuestos, Los que se dan bonos por ir a trabajar, por llegar a tiempo, por terminar de trabajar, para cubrir sus impuestos, para cambiar el mobiliario de sus oficinas y que además les pagamos seguros de gastos médicos millonarios y válidos en cualquier parte del mundo, comidas de miles de pesos diarios para ellos y sus familias vehículos, viajes, casas, miles de pesos en celular al mes con su Blackberry incluída, choferes, guaruras y seguridad millonaria para sus casas y propiedades y seguro hasta las chachas, las putas, las pedas, las drogas y lo que les de la gana.
Esos mismos weyes que según ellos; nosotros elegimos y por eso les pagamos dinero que muchos de nosotros nunca veremos junto, esos mismos weyes cuando los cachamos pasando de lanza dicen:
“Ni somos los primeros que lo hacemos, ni es la primera vez y seguramente no será la última”
Muy bien, bravo por las Di – PUTA – das que aflojan su curul.
Bravo por esta “ N U E V A ” Legislatura que entra con todo.
Bravo y felicidades.
Díos mío ¿porqué no me hiciste diputado?
Si de todas formas un día seré un trozo de mierda.
.
Di – PUTADA.
8 Di-putaditas de 4 partidetes salen con la mamada de que apenas a 120 horas de empezar en el cargo “piden licencia” para rolarles el puesto a sus “suplentes” y aquí les va la putada que hacen con eso.
Se supone que debe haber 40% mujeres 60% hombres en la Cámara de Diputados, de esa forma cada partido echa por su propia elección, llamada Plurinominal o dedazo a sus candidatas y ganan por que ellos quieren peeeero el pedo es que sólo son para cubrir la cuota de chancludas que la cámara requiere ya que les dicen: “Manita uste es la chingona pero nomás entrando se abre para que pase el licenciado” Osea ellos la eligen, o en el mejor de los casos la elige una bola de cuates que vota por ella, cuando ella gana “pide licencia” (´zamamada!!) para que su suplente la reemplace y en todos los casos son hombres los suplentes, burlando así sus propias leyes.
Es como si un wey se casara con una gorda y ya casado, ella le ceda el lugar a su carnal y así nadie se entera nunca de que el wey era puñal.
La diferencia aquí es que todos lo sabemos y ya estamos hasta la madre de esas mamadas y no sólo por brincarse la ley si no por que las muy Di – putadas le ceden su cargo, puesto y sueldazo a sus CARNALES, EMPRESARIOS, LÍDERES SOCIALES, EJECUTIVOS DE TELEVISA Y HASTA A SU MARIDO!!!!
“Ándale vieja, postúlate y cuando ganes te regresas a chingarle a la casa y yo me voy a chambear en tu nombre”
Pinches Di – putadas y así quieren respeto?
¿Prostituyéndose?
No me parece exagerado decir esa palabra porque si lo analizan no es más que eso Diputados padroteando Diputadas
Bajo la promesa de llevarlas a la Cama – ra de Diputados aunque sea por unas horas y rellenarles el currículum con el honorable cargo de Ex Di – putada Federal.
Así gobiernan tus Diputados, así de mañosos, tramposos, inmorales y faltos de ética.
Es decir, así de gandallas y pasados de verga son esos hijos de su pinche madre.
Luego otras diputadas se ofenden y califican el hecho de vergonzoso, ilegal y poco ético.
“Es un derecho constitucional” contestan los del Partido Verde
Pasarse de cabrón es un derecho constitucional según ellos.
“Ni somos los primeros que lo hacemos, ni es la primera vez y seguramente no será la última” rematan los hijos de su ecologísta madre.
Osea nos ven la cara de pendejos y dicen: si yo fui, lo he hecho antes, otros también y lo volveré a hacer y te chingas.
Pero en campaña si son un partido joven, buen pedo, que tiene a la Nalguita de Perroni y que promete cosas nuevas cuando en realidad es igual de ojete que todos.
La honorable cámara se hace wey y dice que no, pero poco a poco les irá diciendo que si de a uno por uno cuando deje de ser noticia.
Son putadas ¿no? Me dan ganas de ligarme una Di - putadilla y pedirle que me ceda su curul así nomás de buen pedito.
Estos son los Diputados que nos representan, los que cobran 120 mil pesos al mes de tus impuestos, Los que se dan bonos por ir a trabajar, por llegar a tiempo, por terminar de trabajar, para cubrir sus impuestos, para cambiar el mobiliario de sus oficinas y que además les pagamos seguros de gastos médicos millonarios y válidos en cualquier parte del mundo, comidas de miles de pesos diarios para ellos y sus familias vehículos, viajes, casas, miles de pesos en celular al mes con su Blackberry incluída, choferes, guaruras y seguridad millonaria para sus casas y propiedades y seguro hasta las chachas, las putas, las pedas, las drogas y lo que les de la gana.
Esos mismos weyes que según ellos; nosotros elegimos y por eso les pagamos dinero que muchos de nosotros nunca veremos junto, esos mismos weyes cuando los cachamos pasando de lanza dicen:
“Ni somos los primeros que lo hacemos, ni es la primera vez y seguramente no será la última”
Muy bien, bravo por las Di – PUTA – das que aflojan su curul.
Bravo por esta “ N U E V A ” Legislatura que entra con todo.
Bravo y felicidades.
Díos mío ¿porqué no me hiciste diputado?
Si de todas formas un día seré un trozo de mierda.
.
2.9.09
Hasta qué punto nos interesa ¿Mantener el contacto?
Ok, ok, ok, yo tengo un ego alto, pero hay que saber decir basta según la muy humilde opinión de un simple bloggero mexicano con sobrepeso.
Los medios digitales y sobretodo las redes o miniredes sociales nos hacen cada día más individualistas y creo que eso alimenta el ego y simplemente nos vuelve niños presumidos.
En mi caso particular, queridos lectores creo que soy inmune, ya que yo ya era creído y mamón desde la adolescencia. (si no me creen, pregúntenle a Lavaloft)
Pero he visto inflarse a muchos simples y ex sencillos ciudadanos.
¿a qué me refiero? A por ejemplo el más básico de los medios.
El viejo y conocido mensajero instantáneo, MSN Messenger.
Osea los nicks son para saber quien está, o en su defecto comunicar una micro idea, aunque ya para eso hay twiter, peeeeeeeeero… y aquí es donde empieza mi conflicto.
¿Porqué rayos suponen que a los demás nos importa tanto su vida personal como para usarla de nick en msn?
Nicks como: “Estoy a 134 días de viajar a Europa por quinta vez” hacen suponer que a los demás nos interesa mucho que viajes como si nadie más lo hiciera.
O Nicks como: “Estrenando minicooper descapotable” como si el auto que manejes nos interesara tanto como para saludarte por la mañana.
Nicks como: “Vacaciones a la playa otra vez” “Barcelona regreso la próxima semana” “Nada como el olor de un Hummer nuevo” “No quería pero tuve que regresar de Miami” “De Safari en África muy pronto”
Es eso ¿o simplemente un grito desesperado para llamar la atención? Será una necesidad impetuosa de presunción, talvez de algo que les parece demasiado cool y que sólo le puede suceder a ellos mismos postrándolos en un papel autoimpuesto como elegidos seres superiores. O será una afirmación para que los demás del círculo social en el que se desenvuelven los acepten y los que no pertenezcan los envidien? A mi me parece que es demasiada información y que no me importa a donde vaya de vacaciones mis amigos a menos que sea el tema de conversación, talvez a un secuestrador le interese que tengas lanita para ir a Barcelona, aunque te quedes en casa de un cuate que vive allá con otros tres mariguanos y duermas en el sofá, a mi no me interesa en realidad.
Es como cuando en el Facebook sólo ponen fotos posando frente a la torre Eiffel
Como diciendo, ¡Mírenme amigos, fui a Francia y ustedes no! Cuando en realidad más gente de lo que uno supone ha viajado a Europa al menos una vez. Tampoco es que haya un código para poner fotos, uno pone lo que le de la gana pero hay tendencias y corrientes muy comunes. Los que ponen fotos de su único e irrepetible viaje de mochila a Europa, los que ponen fotos de gente menos atractiva y que por parecer naquitos y feos, les parece chistoso y los que ponen fotos con seudocelebridades de televisa. Me parece más aceptable esta última, de hecho tengo una foto con Jaime Maussan en mi myspace.
Aunque aún así es menos molesto el catalogo para secuestradores del Facebook que el microblogging de los twitterholics, quienes con ayuda de su teléfono Twittean hasta lo más insignificante que ni siquiera tiene relevancia en sus aburridas vidas, (si no fueran tan aburridas sus vidas, twittearian menos) Twitts como: “Despertando apenas” “Desayunando chilaquiles” “Llegando a la oficina” “Saliendo a comer” “Regresando de comer” “a 5 minutos de salir de la oficina” y “por fin en mi casa” son twitts que nos relatan la aburrida vida de un tipo que no tiene ni siquiera a quien llamar y siente que en esta red alguien estará interesado en su horario de comida.
Osea me dan weba los que presumen en msn y Facebook, pero los que comparten su desgraciada vida en Twitter me dan pena.
Porqué no hacen como nosotros, abran un blog y escriban a quienes si les interesa lo que tengan que decir, pero osea escriban. Twittear un par de caracteres cada 15 minutos en sus vacías vidas no es escribir y tampoco le interesa a nadie leerlo, lo único que logran con eso es que cuando nos topemos por la calle, no tengamos ningún tema de conversación, pues ya sabemos hasta a qué hora se tiran de pedos. Situación que sólo agravará su soledad, ya que al no tener tema de conversación daremos la vuelta con sólo un hola y talvez un cordial “Luego nos hablamos” nomás por educación.
La comunicación crece y se trata simplemente de eso, nadie quiere saber qué desayunan, tal vez si tienen una novia psycho, tal vez a ella sí le interese un reporte minuto a minuto sobre su día, pero al groso de sus amigos, osea a los 5 que por cortesía les dimos Follow, siento decir esto pero: Nos vale madres su aburrido día, su foto en la torre Eiffel y su solitaria noche del domingo en su depa vacío.
Lo siento pero si en realidad tienen amigos en su Facebook, msn y Twitter espero que sean tan amigos suyos como para ser tan honestos como lo soy ahora:
La hora en la que salen a comer y sus viajes a la Eiffel me importan lo mismo que el partido de México contra no sé quien, sobretodo si no hay una cerveza de por medio para escucharlo.
Pero no todo está tan “así” Porqué no escriben un blog sobre lo aburrido que son sus días y seguramente los leeré. Me parece más interesante leer un textito corto que un Twitt que diga: “Viernes y ya voy saliendo de la ofis, yuhu”
Llámenme iluso y antisocial pero yo uso Myspace para conocer grupos y ver fotos de las suicide girls gratis, uso Facebook para juntar a mis amigos de prepa, secundaria y trabajos anteriores, uso msn para chatear con los cuates o bisnear uso Twitter para recordarle a la gente que no sólo hay selección mexicana. Y uso mi blog para contar mi vida a quien si le interesa.
¿estoy mal?
A lo mejor estoy de amargado.
¿Les pasa igual?
.
Los medios digitales y sobretodo las redes o miniredes sociales nos hacen cada día más individualistas y creo que eso alimenta el ego y simplemente nos vuelve niños presumidos.
En mi caso particular, queridos lectores creo que soy inmune, ya que yo ya era creído y mamón desde la adolescencia. (si no me creen, pregúntenle a Lavaloft)
Pero he visto inflarse a muchos simples y ex sencillos ciudadanos.
¿a qué me refiero? A por ejemplo el más básico de los medios.
El viejo y conocido mensajero instantáneo, MSN Messenger.
Osea los nicks son para saber quien está, o en su defecto comunicar una micro idea, aunque ya para eso hay twiter, peeeeeeeeero… y aquí es donde empieza mi conflicto.
¿Porqué rayos suponen que a los demás nos importa tanto su vida personal como para usarla de nick en msn?
Nicks como: “Estoy a 134 días de viajar a Europa por quinta vez” hacen suponer que a los demás nos interesa mucho que viajes como si nadie más lo hiciera.
O Nicks como: “Estrenando minicooper descapotable” como si el auto que manejes nos interesara tanto como para saludarte por la mañana.
Nicks como: “Vacaciones a la playa otra vez” “Barcelona regreso la próxima semana” “Nada como el olor de un Hummer nuevo” “No quería pero tuve que regresar de Miami” “De Safari en África muy pronto”
Es eso ¿o simplemente un grito desesperado para llamar la atención? Será una necesidad impetuosa de presunción, talvez de algo que les parece demasiado cool y que sólo le puede suceder a ellos mismos postrándolos en un papel autoimpuesto como elegidos seres superiores. O será una afirmación para que los demás del círculo social en el que se desenvuelven los acepten y los que no pertenezcan los envidien? A mi me parece que es demasiada información y que no me importa a donde vaya de vacaciones mis amigos a menos que sea el tema de conversación, talvez a un secuestrador le interese que tengas lanita para ir a Barcelona, aunque te quedes en casa de un cuate que vive allá con otros tres mariguanos y duermas en el sofá, a mi no me interesa en realidad.
Es como cuando en el Facebook sólo ponen fotos posando frente a la torre Eiffel
Como diciendo, ¡Mírenme amigos, fui a Francia y ustedes no! Cuando en realidad más gente de lo que uno supone ha viajado a Europa al menos una vez. Tampoco es que haya un código para poner fotos, uno pone lo que le de la gana pero hay tendencias y corrientes muy comunes. Los que ponen fotos de su único e irrepetible viaje de mochila a Europa, los que ponen fotos de gente menos atractiva y que por parecer naquitos y feos, les parece chistoso y los que ponen fotos con seudocelebridades de televisa. Me parece más aceptable esta última, de hecho tengo una foto con Jaime Maussan en mi myspace.
Aunque aún así es menos molesto el catalogo para secuestradores del Facebook que el microblogging de los twitterholics, quienes con ayuda de su teléfono Twittean hasta lo más insignificante que ni siquiera tiene relevancia en sus aburridas vidas, (si no fueran tan aburridas sus vidas, twittearian menos) Twitts como: “Despertando apenas” “Desayunando chilaquiles” “Llegando a la oficina” “Saliendo a comer” “Regresando de comer” “a 5 minutos de salir de la oficina” y “por fin en mi casa” son twitts que nos relatan la aburrida vida de un tipo que no tiene ni siquiera a quien llamar y siente que en esta red alguien estará interesado en su horario de comida.
Osea me dan weba los que presumen en msn y Facebook, pero los que comparten su desgraciada vida en Twitter me dan pena.
Porqué no hacen como nosotros, abran un blog y escriban a quienes si les interesa lo que tengan que decir, pero osea escriban. Twittear un par de caracteres cada 15 minutos en sus vacías vidas no es escribir y tampoco le interesa a nadie leerlo, lo único que logran con eso es que cuando nos topemos por la calle, no tengamos ningún tema de conversación, pues ya sabemos hasta a qué hora se tiran de pedos. Situación que sólo agravará su soledad, ya que al no tener tema de conversación daremos la vuelta con sólo un hola y talvez un cordial “Luego nos hablamos” nomás por educación.
La comunicación crece y se trata simplemente de eso, nadie quiere saber qué desayunan, tal vez si tienen una novia psycho, tal vez a ella sí le interese un reporte minuto a minuto sobre su día, pero al groso de sus amigos, osea a los 5 que por cortesía les dimos Follow, siento decir esto pero: Nos vale madres su aburrido día, su foto en la torre Eiffel y su solitaria noche del domingo en su depa vacío.
Lo siento pero si en realidad tienen amigos en su Facebook, msn y Twitter espero que sean tan amigos suyos como para ser tan honestos como lo soy ahora:
La hora en la que salen a comer y sus viajes a la Eiffel me importan lo mismo que el partido de México contra no sé quien, sobretodo si no hay una cerveza de por medio para escucharlo.
Pero no todo está tan “así” Porqué no escriben un blog sobre lo aburrido que son sus días y seguramente los leeré. Me parece más interesante leer un textito corto que un Twitt que diga: “Viernes y ya voy saliendo de la ofis, yuhu”
Llámenme iluso y antisocial pero yo uso Myspace para conocer grupos y ver fotos de las suicide girls gratis, uso Facebook para juntar a mis amigos de prepa, secundaria y trabajos anteriores, uso msn para chatear con los cuates o bisnear uso Twitter para recordarle a la gente que no sólo hay selección mexicana. Y uso mi blog para contar mi vida a quien si le interesa.
¿estoy mal?
A lo mejor estoy de amargado.
¿Les pasa igual?
.
1.9.09
Burocracia
El otro día me enteré de lo que planea el secre de Hda con respecto a subir los impuestos y pues me dije a mi mismo, ya basta!No se vale que mientras los que le chingamos nos bajan una semana de sueldo al mes para impuestos, haya tanta banda que no paga, mejor que le bajen prestaciones al gobierno!!
Me decidí a llamar a Agustín Carstens y hacerlo entrar en razón. Pero me topé con puras negativas.
Chale, pero entendí que está muy ocupado así que insití más tarde, pero...
Y fué entonces que empecé a dudar, y sentí que se me estaba negando, pero le volví a llamar y otra de sus asistentes me contestó y me dijo...
Y pues luego de 3 intentos fallidos pensé que se me estaba negando, así que me fui a plantar afuera de su oficina para ver si así me pelaba pero sólo lo vi salir con sus asistentes y me dijo mientras se iba:
Es por eso que llegué a varias conclusiones.
1. hay demasiada gente en las nóminas del gobierno viviendo de nuestros impuestos sin hacer nada.
2. El gobierno no escucha a los contibuyentes y se niegan a hacerlo, quieren que paguemos todo nosotros y ellos no aflojan nada.
3. Agustín Carstens se parece mucho a Jabba el Hutt.
Chale.
Me decidí a llamar a Agustín Carstens y hacerlo entrar en razón. Pero me topé con puras negativas.
Chale, pero entendí que está muy ocupado así que insití más tarde, pero...
Y fué entonces que empecé a dudar, y sentí que se me estaba negando, pero le volví a llamar y otra de sus asistentes me contestó y me dijo...
Y pues luego de 3 intentos fallidos pensé que se me estaba negando, así que me fui a plantar afuera de su oficina para ver si así me pelaba pero sólo lo vi salir con sus asistentes y me dijo mientras se iba:
Es por eso que llegué a varias conclusiones.
1. hay demasiada gente en las nóminas del gobierno viviendo de nuestros impuestos sin hacer nada.
2. El gobierno no escucha a los contibuyentes y se niegan a hacerlo, quieren que paguemos todo nosotros y ellos no aflojan nada.
3. Agustín Carstens se parece mucho a Jabba el Hutt.
Chale.
28.8.09
Ya estuvo ¿no?
¿Hasta cuándo debemos soportar esto? Osea fíjense que quien habla es un wey que trabaja haciendo comerciales peeero… ¿en qué momento el tiempo aire se volvió tan repulsivo? Porqué llenar la pauta televisiva con Lonjas y tetas caidas y estriadas, sobacos aguados y llenos de várices, patas putrefactas en hongos, dedos forrados de hongos en las uñas, gordas fajándose para verse menos gordas, animaciones de hemorroides, infecciones estomacales, úlceras, mil madres que sangran, apestan, duelen, emiten pus…
Parece que es la mejor época para ser actor y tener carpeta de médico, ya que cada bloque de spots salen 4 o 6 disque doctores recomendando algo que te hará bien.
¿Tan jodidos estamos? ¿Nos merecemos esta tortura? Y para aquel que me diga: “yo por eso no veo tele abierta goooeii” le digo que no mame ya que también cablevisión rellena todos los espacios con esos comerciales.
Osea que alguien regule el buen gusto por amor de dios, uno se levanta por la mañana y ve en las noticias a Juanito de Iztapalapa y luego más muertes en Juárez, para pasar a un comercial donde vemos a una gorda que se unta gel frio y gel caliente para al otro día aflojar la grasa en la tasa del baño, ¡con close up de la taza del baño con meados y todo!!!
¿Cómo por?
Y cuando termina sale el burro que si no fuera suficiente tortura con verlo, nos muestra las patas más jodidas en hongos para demostrar que una pomada la deja sin pedo.
Y cuando crees poder respirar sale Calderón diciendo que no hay pedo!!!!!!!!
¿Qué no hay respeto al televidente hoy en día?
Te extraño chaca chaca de Ariel.
Parece que es la mejor época para ser actor y tener carpeta de médico, ya que cada bloque de spots salen 4 o 6 disque doctores recomendando algo que te hará bien.
¿Tan jodidos estamos? ¿Nos merecemos esta tortura? Y para aquel que me diga: “yo por eso no veo tele abierta goooeii” le digo que no mame ya que también cablevisión rellena todos los espacios con esos comerciales.
Osea que alguien regule el buen gusto por amor de dios, uno se levanta por la mañana y ve en las noticias a Juanito de Iztapalapa y luego más muertes en Juárez, para pasar a un comercial donde vemos a una gorda que se unta gel frio y gel caliente para al otro día aflojar la grasa en la tasa del baño, ¡con close up de la taza del baño con meados y todo!!!
¿Cómo por?
Y cuando termina sale el burro que si no fuera suficiente tortura con verlo, nos muestra las patas más jodidas en hongos para demostrar que una pomada la deja sin pedo.
Y cuando crees poder respirar sale Calderón diciendo que no hay pedo!!!!!!!!
¿Qué no hay respeto al televidente hoy en día?
Te extraño chaca chaca de Ariel.
21.8.09
Todo me sale mal
Después que el gobierno hábilmente un día antes del partido de México y USA anunció que prácticamente estaremos encuerados y con hambre muy pronto. Me decidí a ir a hablar con ellos ya que como a mi me vale pito el fútbol, soy de los tres o cuatro weyes que no se les olvidó la catastrófica noticia con dos putitos goles en el azteca.
Y pues entonces que me lanzo ¿no? y que me voy a buscar a Calderón, para decirle que no manche, que nos eché la mano, que se acuerde de cuando era un simple ciudadano buen pedo.
Peeeeeeeero no me recibió aunque por el momento pensé que me había ido mejor ya me me topé al secre de hda que había tenido una junta tres horas antes y todavía intentaba llegar a su vehículo sudando paso a pasito, que lo alcanzo y que le digo:
Compadre yo soy gordo también, no creas que es personal, pero se me hace muy pasado de riata que nos quieran ensartar más cuando se ve que al menos en tu mesa no hay muchas carencias que digamos.
Tonz que voltea a verme acá bien gandúl y que me dice:
Mira pinche Satan® yo no voy a decirte cómo hacer tu chamba ¿o si?
Y pus que le contesto:
No wey pero mi chamba no es cogerme a la banda yo nomás escribo para vivir.
Y que me dice:
Bueno ¿cuál es tu pedo?
Y que le digo:
Lo que comes wey, mírate nomás! Y así le pides a la banda que gana 3mil pesos al mes, ¿que se apriete el cincho?, no la chingues.
Tonz que me contesta bien acá:
A ver wey tu dime qué quieres qué haga...
Y yo como siempre improvisando salí con una mamada y le dije:
Wey no sé, come menos como lo haremos todos wey, no sé comete... no sé, tus corbatas por ejemplo.
Que me ve bien culero y que me dice:
Cámara cabrón pa que veas que le atoro me chingaré mis corbatas.
Y yo por un momento me sentí mejor que Juanito en Iztapalapa, pensé que mi logro de que el secre comiera puras corbatas, nos ayudaría con la crisis y ahorraríamos millones de pesos para el país.
Pero no contaba con su astucia, el wey come corbatas pero lo malo es que cada una de sus corbatas cuesta al rededor de cincuenta mil chuchos y como de una sentada se chinga como 35, pues ya mejor ni hacemos cuentas.
Ok, la cagué, yo sólo quería ayudar.
Les prometo que el lunes le diré que me echo para atrás en mi propuesta, nos sale más barato rellenarlo con pozole que con seda.
Lo siento.
Y pues entonces que me lanzo ¿no? y que me voy a buscar a Calderón, para decirle que no manche, que nos eché la mano, que se acuerde de cuando era un simple ciudadano buen pedo.
Peeeeeeeero no me recibió aunque por el momento pensé que me había ido mejor ya me me topé al secre de hda que había tenido una junta tres horas antes y todavía intentaba llegar a su vehículo sudando paso a pasito, que lo alcanzo y que le digo:
Compadre yo soy gordo también, no creas que es personal, pero se me hace muy pasado de riata que nos quieran ensartar más cuando se ve que al menos en tu mesa no hay muchas carencias que digamos.
Tonz que voltea a verme acá bien gandúl y que me dice:
Mira pinche Satan® yo no voy a decirte cómo hacer tu chamba ¿o si?
Y pus que le contesto:
No wey pero mi chamba no es cogerme a la banda yo nomás escribo para vivir.
Y que me dice:
Bueno ¿cuál es tu pedo?
Y que le digo:
Lo que comes wey, mírate nomás! Y así le pides a la banda que gana 3mil pesos al mes, ¿que se apriete el cincho?, no la chingues.
Tonz que me contesta bien acá:
A ver wey tu dime qué quieres qué haga...
Y yo como siempre improvisando salí con una mamada y le dije:
Wey no sé, come menos como lo haremos todos wey, no sé comete... no sé, tus corbatas por ejemplo.
Que me ve bien culero y que me dice:
Cámara cabrón pa que veas que le atoro me chingaré mis corbatas.
Y yo por un momento me sentí mejor que Juanito en Iztapalapa, pensé que mi logro de que el secre comiera puras corbatas, nos ayudaría con la crisis y ahorraríamos millones de pesos para el país.
Pero no contaba con su astucia, el wey come corbatas pero lo malo es que cada una de sus corbatas cuesta al rededor de cincuenta mil chuchos y como de una sentada se chinga como 35, pues ya mejor ni hacemos cuentas.
Ok, la cagué, yo sólo quería ayudar.
Les prometo que el lunes le diré que me echo para atrás en mi propuesta, nos sale más barato rellenarlo con pozole que con seda.
Lo siento.
19.8.09
18.8.09
Las fobias que escuché en el radio que ellos leyeron en el periódico.
Escuché en el radio que ellos leyeron en el periódico que ellos investigaron que hay 15 fobias acá bien weird, y no me refiero a clones raritos de Leonardo de Lozanne si no a lo que le saca la banda, es decir cosas que le dan cus cus a uno pero no son tan comunes.
Hay un par que seguro desencadenan la fobia a tener esa fobia, osea la número 7 y la número 12 debe ser algo muy cagado de ver, cómo decía un cliente que decía su anterior publicista: “de coger ni hablamos”
Definitivamente si tuviera que escoger tener una de estas fobias y mi vida dependiera de ello, me parece que la más soportable sería la número 11, ya que me daría miedo sólo pensar en el nombre de la fobia.
Por otro lado supongo que las últimas dos son fobias exclusivas de los weyes en la cárcel, La 1 es exclusiva de los panditas chupasangre y la 13 dependiendo las condiciones es una fobia que yo considero común entre los hombres casados, claro. La 4 es exclusiva de Fabiruchis y definitivamente la número 10 es mi favorita, así que sin más choros les pongo la lista que me robe de radio que a su vez robaron del periódico El Universal.
Las 15 fobias más extrañas:
1. Alliumfobia - Miedo al ajo
2. Araquibutirofobia - Miedo a las cáscaras de los cacahuates
3. Caliginefobia - Miedo a las mujeres hermosas
4. Cipridofobia - Miedo a las prostitutas
5. Consecotaleofobia - Miedo a los palillos chinos
6. Dendrofobia - Miedo a los árboles
7. Eurotofobia - Miedo a los genitales femeninos
8. Genufobia - Miedo a las rodillas
9. Helenologofobia - Miedo a los términos griegos
10. Hexakosioihexekontahexafobia - Miedo al número 666
11. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Miedo a las palabras largas
12. Itifalofobia - Miedo a la erección peneana
13. Penterafobia - Miedo a la suegra
14. Quifofobia - Miedo a agacharse
15. Xirofobia - Miedo al as navajas barberas
Otras, más comunes, son la siguientes:
1. Acluofobia - Miedo a la oscuridad
2. Acrofobia - Miedo a las alturas
3. Aerofobia - Miedo a los aviones
4. Afensofobia - Miedo a ser tocado
5. Agorafobia - Miedo a los lugares abiertos
6. Aracnofobia - Miedo a las arañas
7. Claustrofobia - Miedo a los espacios cerrados
8. Coulrofobia - Miedo a los payasos
9. Espectrofobia - Miedo a los fantasmas
10. Hemofobia - Miedo a la sangre
11. Homofobia - Miedo a la homosexualidad
12. Kakorrharfiofobia - Miedo al fracaso
13. Ofidiofobia - Miedo a las serpientes
14. Tecnofobia - Miedo a la tecnología
15. Tripanofobia - Miedo a las inyecciones
Creo que falta la fobia a estar obeso y la fobia a que aparezcas desnudo en el salón de clase, el miedo al coco o al perro sarnozo y gandalla del vecino.
Yo la neta tengo una fobia no representada ni como común, ni como extraña y es la fobia a que regrese el PRI a la presidencia.
La Nomamesotravezquechingafobia.
Y creo que recientemente he empezado a desarrollar una fobia ad hoc a los tiempos de crisis.
La Ptamadrequenomecorranfobia.
¿Tiene usted alguna otra fobia injustamente no representada aquí, querido lector y amigo?
No valen tener miedo a que el América lo vendan, ni tener miedo a que regrese Hugo Sanchez.
Salud
Hay un par que seguro desencadenan la fobia a tener esa fobia, osea la número 7 y la número 12 debe ser algo muy cagado de ver, cómo decía un cliente que decía su anterior publicista: “de coger ni hablamos”
Definitivamente si tuviera que escoger tener una de estas fobias y mi vida dependiera de ello, me parece que la más soportable sería la número 11, ya que me daría miedo sólo pensar en el nombre de la fobia.
Por otro lado supongo que las últimas dos son fobias exclusivas de los weyes en la cárcel, La 1 es exclusiva de los panditas chupasangre y la 13 dependiendo las condiciones es una fobia que yo considero común entre los hombres casados, claro. La 4 es exclusiva de Fabiruchis y definitivamente la número 10 es mi favorita, así que sin más choros les pongo la lista que me robe de radio que a su vez robaron del periódico El Universal.
Las 15 fobias más extrañas:
1. Alliumfobia - Miedo al ajo
2. Araquibutirofobia - Miedo a las cáscaras de los cacahuates
3. Caliginefobia - Miedo a las mujeres hermosas
4. Cipridofobia - Miedo a las prostitutas
5. Consecotaleofobia - Miedo a los palillos chinos
6. Dendrofobia - Miedo a los árboles
7. Eurotofobia - Miedo a los genitales femeninos
8. Genufobia - Miedo a las rodillas
9. Helenologofobia - Miedo a los términos griegos
10. Hexakosioihexekontahexafobia - Miedo al número 666
11. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Miedo a las palabras largas
12. Itifalofobia - Miedo a la erección peneana
13. Penterafobia - Miedo a la suegra
14. Quifofobia - Miedo a agacharse
15. Xirofobia - Miedo al as navajas barberas
Otras, más comunes, son la siguientes:
1. Acluofobia - Miedo a la oscuridad
2. Acrofobia - Miedo a las alturas
3. Aerofobia - Miedo a los aviones
4. Afensofobia - Miedo a ser tocado
5. Agorafobia - Miedo a los lugares abiertos
6. Aracnofobia - Miedo a las arañas
7. Claustrofobia - Miedo a los espacios cerrados
8. Coulrofobia - Miedo a los payasos
9. Espectrofobia - Miedo a los fantasmas
10. Hemofobia - Miedo a la sangre
11. Homofobia - Miedo a la homosexualidad
12. Kakorrharfiofobia - Miedo al fracaso
13. Ofidiofobia - Miedo a las serpientes
14. Tecnofobia - Miedo a la tecnología
15. Tripanofobia - Miedo a las inyecciones
Creo que falta la fobia a estar obeso y la fobia a que aparezcas desnudo en el salón de clase, el miedo al coco o al perro sarnozo y gandalla del vecino.
Yo la neta tengo una fobia no representada ni como común, ni como extraña y es la fobia a que regrese el PRI a la presidencia.
La Nomamesotravezquechingafobia.
Y creo que recientemente he empezado a desarrollar una fobia ad hoc a los tiempos de crisis.
La Ptamadrequenomecorranfobia.
¿Tiene usted alguna otra fobia injustamente no representada aquí, querido lector y amigo?
No valen tener miedo a que el América lo vendan, ni tener miedo a que regrese Hugo Sanchez.
Salud
17.8.09
El otro día fui a las luchas y cuál fué mi sorpresa cuando saliendo por la puerta de atrás me esperaba el mismísimo Galeno del mal con una foto mía para que se la autografiara. ¿Osea qué no era alreves?
Bueno, no sólo le firme mi foto si no le pedí una máscara firmada, ya que somos nuestros ídolos mutuamente.
Doctor Wagner eres la leyenda!!!!!
12.8.09
¿Porqué?
Es una pregunta que me hago cada día más a menudo, a veces me la hago hasta 3 veces en 30 segundos, como por ejemplo cuando veo los comerciales de Silka Medic donde el Burro Vanrankin (o como se escriba) anuncia que llamaron a los peores y más jodidos casos de pie de atleta en México y muestra con lujo de detalle en mi pantalla de 45 pulgadas, patas de weyes cayéndose a pedazos de hongos y durante esos 30 segundos me pregunto…
¿Porqué sale el Burro en la tele?
¿Porqué van esos infelices a exhibir sus patas podridas?
Y por último…
¿POR QUÉ DIABLOS DEBO VER SUS PATAS PODRIDAS?
Osea ¿qué no había una sociedad a favor de lo mejor en contenidos televisivos?
Creen que está padre verle los hongos a un cabrón mientras oímos la voz del Burro???... Por dios, no soporto tanta maldad.
Otra de las veces que me pregunto ¿Porqué? Es cuando juega la selección. Un viejo amigo me dice: “Todos tenemos que ir a apoyar” osea TODOS TENEMOS QUE… ????????? PORQUÉ???????
Todos tenemos que trabajar, Todos tenemos que pagar impuestos, Todos debemos lavarnos las manos y cepillarnos los dientes y muchos ni lo hacen pero… ¿Todos tenemos que apoyar a la selección? Yo gano menos de la cuarta parte del sueldo que el seleccionado peor pagado y nadie me apoya cuando hago mi trabajo y si lo hago mal me cajetean y me pueden hasta correr, ¿Porqué? Debería apoyar a un wey que no hace su chamba bien y cobra un chingo y nadie le dice nada, cuando además su chamba es patear balones.
¿Porqué?
Cuando manejo por el periférico y extrañamente está fluido pero de pronto se para todo, cuando avanzo lo suficiente veo que alguien pinchó su llanta y todo el puto mundo se frena a ver su desgracia.
¿Porqué?
¿Qué coños les importa si es una llanta o si hay muertos y heridos? ¿los conocen? ¿van a ayudarlos? ¿porqué les interesa frenarse sólo para ver la desgracia ajena?
¿Porqué?
Cuando veo al Secretario de Hacienda y Ensartadez pública que es un wey como de doscientos kilos y representa la recaudación injusta de impuestos me pregunto ¿Porqué? ¿No sería más productivo tener en ese cargo a alguien que no represente físicamente tanta abundancia? Cada que anuncia que nos va de la verga y nos viene peor, siento como que una alcancía de cerdito me grita que la alimente más aún cuando está llena y es irrompible y nunca me dará nada.
¿porqué sacarnos más a los que trabajamos cuando hay tanto ambulante y pirata que no paga un peso de impuesto?
¿porqué pedirnos que nos apretemos el cinto cuando ese wey pesa 200 kilos?
¿porqué atorarnos con tanto impuesto cuando además tenemos que pagar por educación, salud, carreteras y más cosas que se supone que pagan con los impuestos…
¿Porqué?
Otra de las ocasiones en que me hago la misma pregunta es cuando veo más y más chancludas embarazadas a los 15 años. ¿Porqué? Y esa se la hago a Dios®, No sería mejor atrasar la edad productiva digamos unos 15 años y que las mujeres de la tierra sean fértiles a partir de los 30? ¿Cuando ya no se acuestan con un pendejo irresponsable que dejó el bachilleres para ser cacharro de un micro?
¿Porqué Dios®?
Cuando voy caminando por la calle y pasa una gorda con un pants que tiene un letrero en el culo me pregunto… ¿ P O R Q U É ? ¿Qué culpa tengo de que se sienta sexy y me obligue a verle el culo…
¿Porqué?
Cuando veo mi lonja al salir de la regadera y horas después la vuelvo a mirar antes de comerme un delicioso cuarteto de tacos de tripa me pregunto ¿Porqué?
¿porqué lo sano sabe tan culero y lo que engorda sabe tan encabronadamente chingón? ¿porqué? Osea debo ser gordo a webo si aprecio los buenos sabores ¿Porqué inventamos la garnacha?
¿Porqué?
Si fuéramos tragalechugas tal vez no seríamos tan felices pero definitivamente si seríamos delgados y saludables, osea pero… ¿porqué?
Cuando veo a Lopez Obrador ¿Porqué?
Cuando hay tanta impunidad ¿Porqué?
Cuando escucho que mi llamada es muy importante pero espere en la línea ¿Porqué?
Cuando leo que los Mayas dijeron que en 3 años nos lleva la riata, osea no podrían haber escrito, no sé 2200 en lugar de 2012 ¿Porqué?
Cuando los anónimos me dejan comments llenos de K´s y faltas de ortografía que no se pueden ni leer ¿Porqué?
Osea primero ¿porqué? No dicen quien son, y segundo ¿porqué? Escriben sin saber hacerlo y tercero ¿porqué? Les molesta lo que escribo… cuando leo algo que no me gusta lo dejo de leer y ya.
Quisiera decir más veces ¡chingón! Que ¿porqué?
Chale.
¿Porqué sale el Burro en la tele?
¿Porqué van esos infelices a exhibir sus patas podridas?
Y por último…
¿POR QUÉ DIABLOS DEBO VER SUS PATAS PODRIDAS?
Osea ¿qué no había una sociedad a favor de lo mejor en contenidos televisivos?
Creen que está padre verle los hongos a un cabrón mientras oímos la voz del Burro???... Por dios, no soporto tanta maldad.
Otra de las veces que me pregunto ¿Porqué? Es cuando juega la selección. Un viejo amigo me dice: “Todos tenemos que ir a apoyar” osea TODOS TENEMOS QUE… ????????? PORQUÉ???????
Todos tenemos que trabajar, Todos tenemos que pagar impuestos, Todos debemos lavarnos las manos y cepillarnos los dientes y muchos ni lo hacen pero… ¿Todos tenemos que apoyar a la selección? Yo gano menos de la cuarta parte del sueldo que el seleccionado peor pagado y nadie me apoya cuando hago mi trabajo y si lo hago mal me cajetean y me pueden hasta correr, ¿Porqué? Debería apoyar a un wey que no hace su chamba bien y cobra un chingo y nadie le dice nada, cuando además su chamba es patear balones.
¿Porqué?
Cuando manejo por el periférico y extrañamente está fluido pero de pronto se para todo, cuando avanzo lo suficiente veo que alguien pinchó su llanta y todo el puto mundo se frena a ver su desgracia.
¿Porqué?
¿Qué coños les importa si es una llanta o si hay muertos y heridos? ¿los conocen? ¿van a ayudarlos? ¿porqué les interesa frenarse sólo para ver la desgracia ajena?
¿Porqué?
Cuando veo al Secretario de Hacienda y Ensartadez pública que es un wey como de doscientos kilos y representa la recaudación injusta de impuestos me pregunto ¿Porqué? ¿No sería más productivo tener en ese cargo a alguien que no represente físicamente tanta abundancia? Cada que anuncia que nos va de la verga y nos viene peor, siento como que una alcancía de cerdito me grita que la alimente más aún cuando está llena y es irrompible y nunca me dará nada.
¿porqué sacarnos más a los que trabajamos cuando hay tanto ambulante y pirata que no paga un peso de impuesto?
¿porqué pedirnos que nos apretemos el cinto cuando ese wey pesa 200 kilos?
¿porqué atorarnos con tanto impuesto cuando además tenemos que pagar por educación, salud, carreteras y más cosas que se supone que pagan con los impuestos…
¿Porqué?
Otra de las ocasiones en que me hago la misma pregunta es cuando veo más y más chancludas embarazadas a los 15 años. ¿Porqué? Y esa se la hago a Dios®, No sería mejor atrasar la edad productiva digamos unos 15 años y que las mujeres de la tierra sean fértiles a partir de los 30? ¿Cuando ya no se acuestan con un pendejo irresponsable que dejó el bachilleres para ser cacharro de un micro?
¿Porqué Dios®?
Cuando voy caminando por la calle y pasa una gorda con un pants que tiene un letrero en el culo me pregunto… ¿ P O R Q U É ? ¿Qué culpa tengo de que se sienta sexy y me obligue a verle el culo…
¿Porqué?
Cuando veo mi lonja al salir de la regadera y horas después la vuelvo a mirar antes de comerme un delicioso cuarteto de tacos de tripa me pregunto ¿Porqué?
¿porqué lo sano sabe tan culero y lo que engorda sabe tan encabronadamente chingón? ¿porqué? Osea debo ser gordo a webo si aprecio los buenos sabores ¿Porqué inventamos la garnacha?
¿Porqué?
Si fuéramos tragalechugas tal vez no seríamos tan felices pero definitivamente si seríamos delgados y saludables, osea pero… ¿porqué?
Cuando veo a Lopez Obrador ¿Porqué?
Cuando hay tanta impunidad ¿Porqué?
Cuando escucho que mi llamada es muy importante pero espere en la línea ¿Porqué?
Cuando leo que los Mayas dijeron que en 3 años nos lleva la riata, osea no podrían haber escrito, no sé 2200 en lugar de 2012 ¿Porqué?
Cuando los anónimos me dejan comments llenos de K´s y faltas de ortografía que no se pueden ni leer ¿Porqué?
Osea primero ¿porqué? No dicen quien son, y segundo ¿porqué? Escriben sin saber hacerlo y tercero ¿porqué? Les molesta lo que escribo… cuando leo algo que no me gusta lo dejo de leer y ya.
Quisiera decir más veces ¡chingón! Que ¿porqué?
Chale.
29.7.09
Eras un tipazo magazo.
No sé si esta nostalgia que sentimos los mexicanos por los 70 y 80 sea un simple resultado de lo vacíos que vivimos a partir de los 90 ó que nuestra capacidad de asombro se mermó al salirnos barba y por eso lloramos a los programas que veíamos cuando inberbes esos que producía Humberto Navarro y que abusaban del Bluescreen aquellos programas que repetían de los años 70 cuando nosotros no eramos ni siquiera una inocente mirada jariosa de nuestros padres.
Programas como La Carabina de Ambrosio, cuyo nombre nunca supe si realmente tenía un significado o era simplemente parte del "slang" antiguo del México de solapas y plataformas. "Disparos de buen humor"
Y como no, si tenía un elenco de maravilla. Obviamente sus primeras temporadas, cuando era conducido por Cesar Costa y aún cuando lo conducía Fito Girón, pero después se vino abajo como todo se vino abajo después del 85 en México.
Qué había en esa canción o en esas caderas que nos hipnotizó?...
César Costa, La pájara Peggy, Gina Montes, Chabelo, Benito Castro, Paco Stanley, Alejandro Suárez y como olvidar al grandioso e impactante MAGAZO. El señor Beto el Boticario... ¿si era Boticario porqué hacía magia? Otro misterio que sólo entendería un mexicano de los 70. Pero en fin, hoy me levanto con la noticia de que hemos perdido al magazo, que la hora chimenguenchona y cuchicuchesca porfin llegó a su final definitivo y no me queda más que aplaudir de pie en memoria del gran Magazo. Justo ahora cuando lo que más necesitamos los mexicanos y que ni Regil y su séquito de "comediantes" han logrado es un poco de risas en las casas mexicanas por las noches frente al televisor.
Ya estará el Magazo interrumpiendo los sólos de arpas en el cielo para hacer su truco del pañuelo con hilito.
Adiós Magazo, eras un Tipazo.
Programas como La Carabina de Ambrosio, cuyo nombre nunca supe si realmente tenía un significado o era simplemente parte del "slang" antiguo del México de solapas y plataformas. "Disparos de buen humor"
Y como no, si tenía un elenco de maravilla. Obviamente sus primeras temporadas, cuando era conducido por Cesar Costa y aún cuando lo conducía Fito Girón, pero después se vino abajo como todo se vino abajo después del 85 en México.
Qué había en esa canción o en esas caderas que nos hipnotizó?...
César Costa, La pájara Peggy, Gina Montes, Chabelo, Benito Castro, Paco Stanley, Alejandro Suárez y como olvidar al grandioso e impactante MAGAZO. El señor Beto el Boticario... ¿si era Boticario porqué hacía magia? Otro misterio que sólo entendería un mexicano de los 70. Pero en fin, hoy me levanto con la noticia de que hemos perdido al magazo, que la hora chimenguenchona y cuchicuchesca porfin llegó a su final definitivo y no me queda más que aplaudir de pie en memoria del gran Magazo. Justo ahora cuando lo que más necesitamos los mexicanos y que ni Regil y su séquito de "comediantes" han logrado es un poco de risas en las casas mexicanas por las noches frente al televisor.
Ya estará el Magazo interrumpiendo los sólos de arpas en el cielo para hacer su truco del pañuelo con hilito.
Adiós Magazo, eras un Tipazo.
22.7.09
Lo lamento en verdad, lo lamento
Dadas mis circunstancias médicas se me ha prohibido ingerir cerveza en las últimas dos semanas, Muchos de ustedes entenderán el fracaso económico que esto representa para las cervecerias. He estado recibiendo infinidad de propuestas e incluso amenazas y como me es imposible beber, las he denegado una, de esta forma sin querer le he hecho un daño a la industria más noble, quienes al no saber que hacer con su mercancía derramaron esta madrugada entre insurgentes y viaducto 50 toneladas de cerveza en un trailer de doble caja para presionarme.
Aunque a los medios se presentó como un accidente, aquí la nota:
El Universal
Pero ahora les digo la verdad y veo con tristeza que la industria es insostenible por si misma y me permito comunicarles públicamente que no pueden depender de mi y mi garganta todo el tiempo.
Aunque por esta vez voy a ceder un poco y flexibilizar mi posición, he mandado un comunicado para que no se tire más cerveza comprometiéndome a ponerme a mano con el excedente de producción que está considerado como mi consumo personal.
Dicho lo anterior me empedaré este viernes.
He dicho.
Aunque a los medios se presentó como un accidente, aquí la nota:
El Universal
Pero ahora les digo la verdad y veo con tristeza que la industria es insostenible por si misma y me permito comunicarles públicamente que no pueden depender de mi y mi garganta todo el tiempo.
Aunque por esta vez voy a ceder un poco y flexibilizar mi posición, he mandado un comunicado para que no se tire más cerveza comprometiéndome a ponerme a mano con el excedente de producción que está considerado como mi consumo personal.
Dicho lo anterior me empedaré este viernes.
He dicho.
20.7.09
Ahora si rolen el Fabuloso...
No mamar, voy bien riatas a la doctora en la tarde a que me quitara mi bigote de gasa, sangre, moco y pus y tómala barbón, toooooodo lo que no me dolió desde la operación, me dolió hoy en una sala de consultorio sin anestesia, me sacaron dos rollos de gasa semiputrefacta de mis noses y me dolió como si hubiera abortado por la nariz a mi propio cerebro!!
Y mira que tengo medidor de putazos incluido, sobretodo en la carota yucateca que me cargo, neta no me dolía nada tanto desde que supe que llevaban a la Trevi a la cárcel.
Fta me acuerdo y lloro, me desvanecí del chingadazo, ya no me acordaba de como se siente un madrazo de ese tipo y veo con verguenza que me he hecho vulnerable al dolor. Todo empezo con un delicado "eso si me duele doc" pasando por un lagrimeo constante y terminando en oliendo alcohol para reincorporarme y tomando cocacola fria ya en la calle mientras mi nada frágil cuerpo temblaba.
Mamá mía neta me desmaye del dolor???
y por más que pedí mi casa trapeada con fabuloso, nada hace feliz a mi nariz. Aunque al menos hoy dormiré con el oceáno cerrado por primera vez en una semana, ya sólo espero que me quiten unos puntos y a aspirar hormigas vivas como Ozzy Osbourne... ah no ¿verdad? Fta, todavía me duele, de verdad he sido golpeado de formas impensables cero indoloras pero este guamazo me dolió más que todos los cerillazos, sacacacas y calzones chinos de la secu juntos.
Creánme el ouch no es válido, lo mejor es restartearte y despertar oliendo un algodón con alcohol como si nada hubiera pasado, ojalá así se arreglaran la mayoría de los problemas.
Me cae.
Y mira que tengo medidor de putazos incluido, sobretodo en la carota yucateca que me cargo, neta no me dolía nada tanto desde que supe que llevaban a la Trevi a la cárcel.
Fta me acuerdo y lloro, me desvanecí del chingadazo, ya no me acordaba de como se siente un madrazo de ese tipo y veo con verguenza que me he hecho vulnerable al dolor. Todo empezo con un delicado "eso si me duele doc" pasando por un lagrimeo constante y terminando en oliendo alcohol para reincorporarme y tomando cocacola fria ya en la calle mientras mi nada frágil cuerpo temblaba.
Mamá mía neta me desmaye del dolor???
y por más que pedí mi casa trapeada con fabuloso, nada hace feliz a mi nariz. Aunque al menos hoy dormiré con el oceáno cerrado por primera vez en una semana, ya sólo espero que me quiten unos puntos y a aspirar hormigas vivas como Ozzy Osbourne... ah no ¿verdad? Fta, todavía me duele, de verdad he sido golpeado de formas impensables cero indoloras pero este guamazo me dolió más que todos los cerillazos, sacacacas y calzones chinos de la secu juntos.
Creánme el ouch no es válido, lo mejor es restartearte y despertar oliendo un algodón con alcohol como si nada hubiera pasado, ojalá así se arreglaran la mayoría de los problemas.
Me cae.
19.7.09
Crónica de una rinoseptoplastia anunciada
Después de unas 6 o 7 operaciones reconstructivas en mi facia, me parece que esta es una de las más molestas, imagina que cada que pasas saliva te truenan los oídos internos, que debes respirar con la boca 24 horas, así que cuando duermes te ahogas con tu propia saliva y te despiertas tosiendo, obvio los labios los traigo como suela de huarache hippie, secos como el seso del peje.
Incluso ir a tirar un cake es difícil debes hacerlo “flojito y cooperando” al mínimo esfuerzo te duelen las fosas nasales con una punzada interna que pica el cerebro o lo que sea que haya debajo de tu frente.
Intenta bañarte sin mojarte la nariz… a verdad?
De comer ni hablamos, es difícil comer, respirar y evitar que se vaya un líquido a la nariz al mismo tiempo, prácticamente tragas como pacman y sin eructar porque adivina qué… También duele.
Me operaron de una rinoseptumplastía el miércoles y aún tengo la nariz vendada al más puro estilo MJ. El martes por fin me quitan los vendajes en algún sótano oscuro donde al pasarme un espejo de mano, lo quebraré y me reiré a carcajadas… Ah no, eso ya lo hice cuando me reconstruyeron el labio superior.
Neta no entiendo como hay quienes pagan por estas cirugías sin necesitarlas… 1; no es barato, 2; duele de la chingada, 3; la recuperación es lenta y molesta muchísimo, creánme he tenido otro tipo de operaciones en mi carátula y pensaba que la reconstrucción de mi océano, cachete y trompa fue difícil pero al menos podía respirar y comer gerbers como robocop.
Ahora no puedo respirar y llevo 5 días tratando de oxigenar mi cerebro y mi puerco entero con el aire sucio y sin filtrar que entra por mi bocaseca, es como respirar en un vaso de plástico con la boca mientras tienes dos rollos de gasa mojada con mocos, sangre, fluidos y un poco de la sopa que escapó en la mañana y se alojó en cada orificio nasal.
En verdad amigos yo no tenía opción, pero si ustedes quieren hacerle el honor al rey del pop y decorarse la nose en tributo, neta piénsenlo dos veces.
Ubican Trainspotting? Renton en su cuarto encerrado? Es lo mismo pero sin drugs, osea culey, neta culey y me falta una semana aún.
El próximo wey que intente romperme la nariz, tendrá que pagar mucho más que un par de madrazos.
Me siento como… bueno del nabo.
¿Porqué no me diagnosticaron una alergia a la alfombra de uso rudo?
Para qué les cuento más, creo mi jeta lo dice todo por si misma, ahi les va y no se espanten.
Why so serious?
Sirva mi bello gesto expresado para incentivar a todos a arreglarse su naricita nomás pa verse más chic.
Demet.
Incluso ir a tirar un cake es difícil debes hacerlo “flojito y cooperando” al mínimo esfuerzo te duelen las fosas nasales con una punzada interna que pica el cerebro o lo que sea que haya debajo de tu frente.
Intenta bañarte sin mojarte la nariz… a verdad?
De comer ni hablamos, es difícil comer, respirar y evitar que se vaya un líquido a la nariz al mismo tiempo, prácticamente tragas como pacman y sin eructar porque adivina qué… También duele.
Me operaron de una rinoseptumplastía el miércoles y aún tengo la nariz vendada al más puro estilo MJ. El martes por fin me quitan los vendajes en algún sótano oscuro donde al pasarme un espejo de mano, lo quebraré y me reiré a carcajadas… Ah no, eso ya lo hice cuando me reconstruyeron el labio superior.
Neta no entiendo como hay quienes pagan por estas cirugías sin necesitarlas… 1; no es barato, 2; duele de la chingada, 3; la recuperación es lenta y molesta muchísimo, creánme he tenido otro tipo de operaciones en mi carátula y pensaba que la reconstrucción de mi océano, cachete y trompa fue difícil pero al menos podía respirar y comer gerbers como robocop.
Ahora no puedo respirar y llevo 5 días tratando de oxigenar mi cerebro y mi puerco entero con el aire sucio y sin filtrar que entra por mi bocaseca, es como respirar en un vaso de plástico con la boca mientras tienes dos rollos de gasa mojada con mocos, sangre, fluidos y un poco de la sopa que escapó en la mañana y se alojó en cada orificio nasal.
En verdad amigos yo no tenía opción, pero si ustedes quieren hacerle el honor al rey del pop y decorarse la nose en tributo, neta piénsenlo dos veces.
Ubican Trainspotting? Renton en su cuarto encerrado? Es lo mismo pero sin drugs, osea culey, neta culey y me falta una semana aún.
El próximo wey que intente romperme la nariz, tendrá que pagar mucho más que un par de madrazos.
Me siento como… bueno del nabo.
¿Porqué no me diagnosticaron una alergia a la alfombra de uso rudo?
Para qué les cuento más, creo mi jeta lo dice todo por si misma, ahi les va y no se espanten.
Why so serious?
Sirva mi bello gesto expresado para incentivar a todos a arreglarse su naricita nomás pa verse más chic.
Demet.
14.7.09
Carta de un payaso de verdad.
Por más que lo evito, no puedo permanecer ajeno a la política y los comerciales, ni modo prefiero esos temas que la nueva novela de Belinda y la final de Hazmereír.
En fin, me llego este mail de un primo de Bozo y Cepillín muy molesto con el Peje y con justa razón.
Coincido con el en que ser Payaso es miles de veces más noble oficio que el del político y desde que no está Fox, ya no hay comediantes en la vida política mexicana.
Así que propongo que se legitimize el Partido Liberal y Organizado de Payasos el P.L.O.P. así ganaría un punto de rating el canal del congreso y habría caras menos maquilladas y mucho más presentables en la cámara.
Aquí la carta:
YA NI DE PAYASO.
POR: Pablo Farid
Payaso urbano
Señor Andrés Manuel López Obrador.
Señores del Partido del Trabajo que firman este comercial:
Con el debido respeto, me permito hacer las siguientes observaciones:
PRIMERA. …. No se necesita ENLOQUECER para ser payaso, generalmente los que hacemos reír es porque tomamos nuestro trabajo muy en serio.
SEGUNDA. … Esos de AUNQUE SEA, disculpen ustedes pero no cualquiera es payaso, ni cualquiera realiza los malabares que efectúa el joven que aparece en el comercial. Para hacerlo se necesita amar la profesión y tener la habilidad, constancia y practica … cosa que a ustedes, como políticos les hace mucha falta.
TERCERA.- Creo que sería de mayor aceptación popular algo que el joven mencione como: “Jefaaa, ya me voy a inscribir aunque sea en un partido político a ver si la hago y salimos de pobres”. De esa manera sería más coherente la frase “Mi hijo enloqueció” y verdaderamente esa familia saldría de pobres, además de que es más indigno, en estos tiempos ser político, que ser payaso; pues hasta la fecha no he sabido de payasos acusados de estar aliados al narcotráfico, que exploten al pueblo, que lo engañen o que sean corruptos, es más, los payasos NO menospreciamos nuestro oficio como Ustedes lo hacen con el gremio que represento… EL DE LOS PAYASOS:
Y por último Señor López Obrador y gente del P. T., termina su comercial diciendo: “estaríamos mejor con López Obrador…. Permítanme que lo dude, porque hasta la fecha el gobierno perredista del D.F., ha detenido a varios de los que trabajamos – si, trabajamos – en el Zócalo del D.F., como artistas urbanos por no tener permiso para pedir monedas como payasos y nos cobran multas que van hasta los $ 560.00. Y eso nadie me lo cuenta, se los digo porque lo he vivido ya que soy artista urbano, así que con López Obrador y los suyos … YA NI DE PAYASO.
Dante Celis
"El arte de dirigir consiste en saber cuándo hay que abandonar la batuta para no molestar a la orquesta"
Karajan
Tomala peje in your face, ¿a que no te echas un tiro con Platanito?
Yeah! Platanito al poder.
En fin, me llego este mail de un primo de Bozo y Cepillín muy molesto con el Peje y con justa razón.
Coincido con el en que ser Payaso es miles de veces más noble oficio que el del político y desde que no está Fox, ya no hay comediantes en la vida política mexicana.
Así que propongo que se legitimize el Partido Liberal y Organizado de Payasos el P.L.O.P. así ganaría un punto de rating el canal del congreso y habría caras menos maquilladas y mucho más presentables en la cámara.
Aquí la carta:
YA NI DE PAYASO.
POR: Pablo Farid
Payaso urbano
Señor Andrés Manuel López Obrador.
Señores del Partido del Trabajo que firman este comercial:
Con el debido respeto, me permito hacer las siguientes observaciones:
PRIMERA. …. No se necesita ENLOQUECER para ser payaso, generalmente los que hacemos reír es porque tomamos nuestro trabajo muy en serio.
SEGUNDA. … Esos de AUNQUE SEA, disculpen ustedes pero no cualquiera es payaso, ni cualquiera realiza los malabares que efectúa el joven que aparece en el comercial. Para hacerlo se necesita amar la profesión y tener la habilidad, constancia y practica … cosa que a ustedes, como políticos les hace mucha falta.
TERCERA.- Creo que sería de mayor aceptación popular algo que el joven mencione como: “Jefaaa, ya me voy a inscribir aunque sea en un partido político a ver si la hago y salimos de pobres”. De esa manera sería más coherente la frase “Mi hijo enloqueció” y verdaderamente esa familia saldría de pobres, además de que es más indigno, en estos tiempos ser político, que ser payaso; pues hasta la fecha no he sabido de payasos acusados de estar aliados al narcotráfico, que exploten al pueblo, que lo engañen o que sean corruptos, es más, los payasos NO menospreciamos nuestro oficio como Ustedes lo hacen con el gremio que represento… EL DE LOS PAYASOS:
Y por último Señor López Obrador y gente del P. T., termina su comercial diciendo: “estaríamos mejor con López Obrador…. Permítanme que lo dude, porque hasta la fecha el gobierno perredista del D.F., ha detenido a varios de los que trabajamos – si, trabajamos – en el Zócalo del D.F., como artistas urbanos por no tener permiso para pedir monedas como payasos y nos cobran multas que van hasta los $ 560.00. Y eso nadie me lo cuenta, se los digo porque lo he vivido ya que soy artista urbano, así que con López Obrador y los suyos … YA NI DE PAYASO.
Dante Celis
"El arte de dirigir consiste en saber cuándo hay que abandonar la batuta para no molestar a la orquesta"
Karajan
Tomala peje in your face, ¿a que no te echas un tiro con Platanito?
Yeah! Platanito al poder.
RINOSEPTOPLASTÍA
Bueno, yo mismo he dicho siempre que no crean todo lo que leen en internet, sobretodo lo que escriben weyes con apodos en blogger, pero a un día de mi 4ª cirugía en mi bello rostro, (reconstructiva, claro) me he puesto a investigar como sufrirla menos y pasarla mejor que Renton en Trainspotting ya que habitaré mi cuarto por varios días.
Mi cirugía suena como a un planeta donde hay mujeres rinoceronte pero así se llama y será de tipo funcional, eso quiere decir que mejorara mi respiración y podré oler más allá de lo evidente.
Pero sobretodo quiere decir que me la tengo que hacer a webo, así que si usted querido lector imaginario tiene un problema similar o su hermana quiere la de Michael Jackson como tributo, pues sirva este documento como ayuda incondicional pagada por Satan® Medical Center y con comentarios del director gratis.
Recuerde que su nariz va a estar tapada por 4 días, y que la boca estará completamente seca durante los primeros días, motivo por el cual necesitará paciencia durante ese tiempo.
Ahí te voy Bocasecaman
Posterior a la cirugía es conveniente guardar reposo en casa y no realizar ningún esfuerzo, no exponerse al sol y no reír o hablar mucho. Eso es por que se puede mover la nariz recientemente operada.
Si no has estado preso antes, sufrirás, pero si ves tele abierta, seguro te quedas callado y no te ríes nunca.
NO se acerque a los chicos, a veces ellos tienen curiosidad por los vendajes y pueden lastimar.
Si lo hubiese sabido antes, no necesitaría esta operación... ¿o me habrán golpeado chicas con bigote?
Cuando tenga que salir, preferentemente en automóvil, en el asiento de atrás y con el cinturón de seguridad.
Ah esto no tiene problema, llamas a uno de los choferes y ya... Osea si tienes chofer ¿no? ... ¿todos tienen no? ... Bueno los que manejan formula uno, no pero... tu si ¿no?
No puede mojarse el vendaje nasal, es necesario que el cabello se lave hacia atrás como en un salón de belleza, y del cuello hacia debajo de manera cotidiana.
Mierda y yo que hice un herpetario en donde tenía un jacuzzi, me hubiera servido tanto.
Libre de irritantes, no tomar refrescos con gas, el primer día la dieta puede ser blanda o licuada
Justo como Robocop, mientras no me den la papilla esa que me daban cuando me operaron de la boca, parecía que habían echado a la licuadora hasta el salero y las servilletas.
A partir del segundo día puede ser normal, no comer alimentos que tenga que masticar mucho.
Osea si tienes una caja de frescas ya chingaste, si no ve por una!!!
No puedes usar lentes.
Bueno el wayfarer club, espera pero si usas de esos graduados, ve pensando en ahora operarte los ojos.
Siga estos consejos y avíseme si debo hacerlos o están mal, para no regarla yo.
Aunque si lo veo por el lado amable, al fin dejare de untarme Estrógenos de orígen equino en mi nariz y descubriré por fín a qué huele el agua de colonia Sanborns.
Deseenme suerte y si el anestesista la caga, los convoco a empalarlo a el y a todos los que lleven su maldito apellido por la tierra.
Salud.
Mi cirugía suena como a un planeta donde hay mujeres rinoceronte pero así se llama y será de tipo funcional, eso quiere decir que mejorara mi respiración y podré oler más allá de lo evidente.
Pero sobretodo quiere decir que me la tengo que hacer a webo, así que si usted querido lector imaginario tiene un problema similar o su hermana quiere la de Michael Jackson como tributo, pues sirva este documento como ayuda incondicional pagada por Satan® Medical Center y con comentarios del director gratis.
Recuerde que su nariz va a estar tapada por 4 días, y que la boca estará completamente seca durante los primeros días, motivo por el cual necesitará paciencia durante ese tiempo.
Ahí te voy Bocasecaman
Posterior a la cirugía es conveniente guardar reposo en casa y no realizar ningún esfuerzo, no exponerse al sol y no reír o hablar mucho. Eso es por que se puede mover la nariz recientemente operada.
Si no has estado preso antes, sufrirás, pero si ves tele abierta, seguro te quedas callado y no te ríes nunca.
NO se acerque a los chicos, a veces ellos tienen curiosidad por los vendajes y pueden lastimar.
Si lo hubiese sabido antes, no necesitaría esta operación... ¿o me habrán golpeado chicas con bigote?
Cuando tenga que salir, preferentemente en automóvil, en el asiento de atrás y con el cinturón de seguridad.
Ah esto no tiene problema, llamas a uno de los choferes y ya... Osea si tienes chofer ¿no? ... ¿todos tienen no? ... Bueno los que manejan formula uno, no pero... tu si ¿no?
No puede mojarse el vendaje nasal, es necesario que el cabello se lave hacia atrás como en un salón de belleza, y del cuello hacia debajo de manera cotidiana.
Mierda y yo que hice un herpetario en donde tenía un jacuzzi, me hubiera servido tanto.
Libre de irritantes, no tomar refrescos con gas, el primer día la dieta puede ser blanda o licuada
Justo como Robocop, mientras no me den la papilla esa que me daban cuando me operaron de la boca, parecía que habían echado a la licuadora hasta el salero y las servilletas.
A partir del segundo día puede ser normal, no comer alimentos que tenga que masticar mucho.
Osea si tienes una caja de frescas ya chingaste, si no ve por una!!!
No puedes usar lentes.
Bueno el wayfarer club, espera pero si usas de esos graduados, ve pensando en ahora operarte los ojos.
Siga estos consejos y avíseme si debo hacerlos o están mal, para no regarla yo.
Aunque si lo veo por el lado amable, al fin dejare de untarme Estrógenos de orígen equino en mi nariz y descubriré por fín a qué huele el agua de colonia Sanborns.
Deseenme suerte y si el anestesista la caga, los convoco a empalarlo a el y a todos los que lleven su maldito apellido por la tierra.
Salud.
9.7.09
7.7.09
Había una vez...
Había una vez hace casi medio siglo un pequeño niño de 7 años que vivía con miedo.
Miedo a fallar, miedo a no complacer a su padre, miedo a no ser lo suficientemente exitoso y talentoso ante los ojos de los espectadores, miedo a si mismo.
Un niño que no iba a la escuela, que no tenía amigos ni canicas, que no tenía patines ni pelotas, un niño que tenía un trabajo y que debía ensayar para poder trabajar cada vez mejor, eso exigía Papá Joe, un obrero y músico frustrado.
Un pequeño niño negro de una familia grande de Gary Indiana que siempre fue señalado como el mejor, como el talentoso, así que no tuvo opción que ser lo que todos querían que el fuera.
Y ese camino era largo y difícil en un mundo donde la música disco, las drogas y los excesos sexuales rodeaban el espectáculo, no era lugar para un niño que lo único que deseaba era convertirse en el más grande ídolo de las masas, para demostrarle a Papá Joe que estaba equivocado.
La meta de ser el más querido y aceptado por todos se volvió con los años su propia maldición. Papá siempre le dijo que era feo, siempre lo golpeó para que bailara y cantara mejor, siempre le dijo que no era lo suficientemente bueno y que tenía la nariz más grande y horrible del mundo. Palabras que se volvieron órdenes en su mente infantil, nunca sería suficiente y con 25 intervenciones de nariz, implantes de pómulos, de ojos, de barbilla, de borrado de pigmentación y de pelo entre otras cosas intentaría olvidar a ese niño feo y maltratado por no estar a la altura.
Lentamente esculpió su rostro y su carrera como todo un artista, dejando atrás a sus hermanos y dejando atrás al menos de forma superficial a Papá Joe y sus exigencias; Cuando todo eso quedó atrás este pequeño niño negro se vió en el espejo y ya no era un niño… ¿cómo rayos podría recuperar su infancia robada? ¿cómo demonios usaría todo su dinero ganado para comprarse una infancia?
El quería ser piloto.
No sería posible, ya no estaba el que era ya no era el mismo era alguien más, alguien más importante, más grande y mucho más talentoso.
Merecía su propio Neverland, su refugio donde habría enanos y chimpancés, juegos y zoológicos, el mundo de los muchachos perdidos, con la puerta abierta a todo aquel que quisiera entrar.
Allí estaba ese pequeño niño negro de familia pobre, en su propio reino que volvía todos los sueños realidad, como tomar limonada con Elizabeth Taylor, bailar con Diana Ross, casarse con la hija de Elvis Presley, comprar las canciones de los Beatles, caminar sobre la luna, cantar con todas las estrellas del pop una canción propia, jugar basquet con Michael Jordan, cambiar el color de tu piel, convertirte en lo que en thriller necesitaba horas de maquillaje: un verdadero zombie, ni joven ni viejo, ni blanco, ni negro, ni hombre, ni mujer, un ser a quien la misma gente que un día lo coronó, ahora lo juzgaría, señalaría, acusaría y sentenciaría.
Soy un caballero decía para justificar su virginidad a los 35 en el programa de Oprah Winfrey. Pero enfrentaría juicios más fuertes tiempo después…
Abuso sexual a menores.
Niños que describían su pene descolorido y lo acusaban de darles alcohol y llevarlos a la cama, y aunque después calló a todos con oro, el siempre se defendía con su manto de inocencia aún mientras sus verdugos comprobaban las versiones de los niños al hacerlo desnudarse y mostrar su enfermedad de la piel. El vitiligo que talvez generado por el stress, haya empezado en su mano cubierta por un brillante guante, y que talvez haya causado la enajenación con la despigmentación de toda su piel.
Vinieron tiempos aún más difíciles para este pequeño niño negro en ese cuerpo adulto y blanco. Más duros que vestirse de hombre lobo y zombie, más duros que fingir besos y matrimonios, más duros que crear paternidades que engañan a toda ley genética, ahora este niño debía intentar sobrevivir…
Lo demás es historia y leyenda de cualquier ídolo, drogas, excesos, carencias, pastillas para soportar el dolor, para dormir, para aguantar, para no soñar, para olvidar quien era aunque sea por unas horas.
Su corazón se detuvo y lo hizo para siempre, aunque muchos piensan que ya se había detenido hace muchos años atrás, cuando aún vivía en el cuerpo de ese pequeño niño negro de Indiana.
Hoy el niño malo del pop, proclamado rey y derribado y levantado varias veces, no podrá caminar sobre la luna nunca más y dormirá para siempre en la tierra de los muchachos perdidos.
Don´t stop till you get enough.
.
Miedo a fallar, miedo a no complacer a su padre, miedo a no ser lo suficientemente exitoso y talentoso ante los ojos de los espectadores, miedo a si mismo.
Un niño que no iba a la escuela, que no tenía amigos ni canicas, que no tenía patines ni pelotas, un niño que tenía un trabajo y que debía ensayar para poder trabajar cada vez mejor, eso exigía Papá Joe, un obrero y músico frustrado.
Un pequeño niño negro de una familia grande de Gary Indiana que siempre fue señalado como el mejor, como el talentoso, así que no tuvo opción que ser lo que todos querían que el fuera.
Y ese camino era largo y difícil en un mundo donde la música disco, las drogas y los excesos sexuales rodeaban el espectáculo, no era lugar para un niño que lo único que deseaba era convertirse en el más grande ídolo de las masas, para demostrarle a Papá Joe que estaba equivocado.
La meta de ser el más querido y aceptado por todos se volvió con los años su propia maldición. Papá siempre le dijo que era feo, siempre lo golpeó para que bailara y cantara mejor, siempre le dijo que no era lo suficientemente bueno y que tenía la nariz más grande y horrible del mundo. Palabras que se volvieron órdenes en su mente infantil, nunca sería suficiente y con 25 intervenciones de nariz, implantes de pómulos, de ojos, de barbilla, de borrado de pigmentación y de pelo entre otras cosas intentaría olvidar a ese niño feo y maltratado por no estar a la altura.
Lentamente esculpió su rostro y su carrera como todo un artista, dejando atrás a sus hermanos y dejando atrás al menos de forma superficial a Papá Joe y sus exigencias; Cuando todo eso quedó atrás este pequeño niño negro se vió en el espejo y ya no era un niño… ¿cómo rayos podría recuperar su infancia robada? ¿cómo demonios usaría todo su dinero ganado para comprarse una infancia?
El quería ser piloto.
No sería posible, ya no estaba el que era ya no era el mismo era alguien más, alguien más importante, más grande y mucho más talentoso.
Merecía su propio Neverland, su refugio donde habría enanos y chimpancés, juegos y zoológicos, el mundo de los muchachos perdidos, con la puerta abierta a todo aquel que quisiera entrar.
Allí estaba ese pequeño niño negro de familia pobre, en su propio reino que volvía todos los sueños realidad, como tomar limonada con Elizabeth Taylor, bailar con Diana Ross, casarse con la hija de Elvis Presley, comprar las canciones de los Beatles, caminar sobre la luna, cantar con todas las estrellas del pop una canción propia, jugar basquet con Michael Jordan, cambiar el color de tu piel, convertirte en lo que en thriller necesitaba horas de maquillaje: un verdadero zombie, ni joven ni viejo, ni blanco, ni negro, ni hombre, ni mujer, un ser a quien la misma gente que un día lo coronó, ahora lo juzgaría, señalaría, acusaría y sentenciaría.
Soy un caballero decía para justificar su virginidad a los 35 en el programa de Oprah Winfrey. Pero enfrentaría juicios más fuertes tiempo después…
Abuso sexual a menores.
Niños que describían su pene descolorido y lo acusaban de darles alcohol y llevarlos a la cama, y aunque después calló a todos con oro, el siempre se defendía con su manto de inocencia aún mientras sus verdugos comprobaban las versiones de los niños al hacerlo desnudarse y mostrar su enfermedad de la piel. El vitiligo que talvez generado por el stress, haya empezado en su mano cubierta por un brillante guante, y que talvez haya causado la enajenación con la despigmentación de toda su piel.
Vinieron tiempos aún más difíciles para este pequeño niño negro en ese cuerpo adulto y blanco. Más duros que vestirse de hombre lobo y zombie, más duros que fingir besos y matrimonios, más duros que crear paternidades que engañan a toda ley genética, ahora este niño debía intentar sobrevivir…
Lo demás es historia y leyenda de cualquier ídolo, drogas, excesos, carencias, pastillas para soportar el dolor, para dormir, para aguantar, para no soñar, para olvidar quien era aunque sea por unas horas.
Su corazón se detuvo y lo hizo para siempre, aunque muchos piensan que ya se había detenido hace muchos años atrás, cuando aún vivía en el cuerpo de ese pequeño niño negro de Indiana.
Hoy el niño malo del pop, proclamado rey y derribado y levantado varias veces, no podrá caminar sobre la luna nunca más y dormirá para siempre en la tierra de los muchachos perdidos.
Don´t stop till you get enough.
.
6.7.09
N U L O R O M P E R E C O R D
Nulo agradece a la banda la suma de sus opiniones, Rankeamos mucho, más alto de lo que han rankeado muchos partidos pequeños con todo y el apoyo de los medios.
A la una de la mañana se habían contado un millón 483 mil 805 votos para Nulo a nivel nacional.
Felicitémonos por tener los tanates para decir, “no estoy de acuerdo” hoy más allá de los partidos, Nulo se levanta con más porcentaje que muchos partidillos que no alcanzan o pierden sus registros.
Hoy Nulo tiene el porcentaje necesario para ser un partido, un partido ciudadano que no hizo campaña con los impuestos de la gente como tu y como yo, ni gastó millones de pesos en épocas de crisis para convencerte de votar por Nulo, Hoy bien podría ser un partido que SI es ciudadano y no obedece a despensas ni a amenazas.
Entendamos sólo estos bullets que Nulo nos explica.
• El PAN pierde por “castigo” las encuestas no votan, por mucho que la gente diga en las calles “chido por Calderón” en las casillas uno protegido en el anonimato siempre es más honesto.
La gente está afectada por la economía, afectada por no ver cambios significantes en dos gobiernos azules.
Una buena parte de esa gente se vuelve hacia Nulo.
• El PRD baja del segundo al tercer lugar, por fin la gente y el mismo PRD se dan cuenta de que el Peje no era: “Un peligro para México” si no un “Peligro para sus propios compas” Hoy se hacen weyes con el si es o no es parte de ellos, ¿primero los pobres? Hoy igual de pobres que siempre, ¿Juanito en Ixtapalapa? Chale.
Pero eso si, ya sabemos patinar en hielo y Tepetongo tiene sucursales en todo el DF.
• El PRI ojo, entendamos su éxito y los principios que los llevan hacia allá, ganan votantes Panistas decepcionados de seguir igual y ganan votantes Perredistas que molestos por no recibir lo que les fue prometido regresan de donde salieron y los Priistas de hueso colorado nunca dejaron a su partido ni lo harán, son familias que comen y visten del PRI,
No necesariamente se han hecho más fuertes, más bien los otros dos perdieron la fuerza que habían ganado.
En verdad piensen si queremos a Zedillo, Salinas, De La Madrid y demás Priistas de regreso.
Ojala el PRD se deje de mamadas y se defina, Ojala el PAN se dé cuenta de lo mucho que perdió, ojala el PRI no regrese nunca a los pinos y ojala todos los demás desaparecieran y Nulo llegara con sus propios diputados apartidistas a la cámara.
Por otro lado ojala se reformaran las leyes para poder castigar o destituir a cualquier “Bejaranillo” que se vea robando en videos, ojala se instituyera la reelección para que los diputados no sólo quieran aplicar el año de hidalgo en cada turno, Nulo comprobó que cualquiera puede juntar el porcentaje para un registro.
Ojala se les bajara el número de webones en la cámara al menos a la mitad y sus sueldos de igual manera a la mitad aún así ganarían re bien ¿o 70,000 pesos al mes les parecería poco? Ojalá también les dejaramos de pagar sus prestaciones donde les pagamos hasta masajes con final feliz y muchos de nosotros no tiene ni seguro médico mientras ellos nunca pisan el isste o el imss.
Ojala dejáramos de pensar y vivir la política como si fuera una liga de fútbol llanero.
Ojala los “gobernantes” empiecen a entender para quien trabajan.
Ojala cobremos poder los ciudadanos y no permitamos seguir siendo secuestrados por 3 o 4 partidos políticos.
Nulo existe.
1 de cada 10 ciudadanos es Nulo
P.D. Viene AC/DC Porque Nulo lo prometió y Nulo si cumple.
3.7.09
1.7.09
Nos quedamos sin héroes.
No sólo se nos fue de forma misteriosa Abismo Negro y desconocemos los motivos que dejaron su cuerpo inerte.
Unos meses después muere el rey del pop, aquel que pensaban que viviría más que Cher.
Hoy mientras lucho con la pena de no ver más moonwalking, me despierto con la noticia de que dos cuerpecillos aparecen sin vida en el lastimero Hotel Moderna a ladito de la Arena Coliseo.
Asesinados por un par se suripantas que fueron contratadas para relajar a los pequeños seres la Parkita y el Espectrito. Pero más allá que relajarlos, les dieron cuello a los mini titanes del ring.
Víctimas de una dosis de gotas oftálmicas combinadas con alcohol subministradas por las mujeres de la noche, los musculosos pero débiles cuerpos diminutos de estás estrellas triple A, sucumben ante la droga y pierden en dos de tres caídas por robarles unos cuantos pesos.
Otra pérdida más, nos estamos quedando sin ídolos.
Pensé que podía vivir sin el Capitán América e incluso sin Michael Jackson, pero la muerte de Espectrito y La Parkita es algo que si ha enmudecido a mi corazón.
¿Who´s next?
...
Unos meses después muere el rey del pop, aquel que pensaban que viviría más que Cher.
Hoy mientras lucho con la pena de no ver más moonwalking, me despierto con la noticia de que dos cuerpecillos aparecen sin vida en el lastimero Hotel Moderna a ladito de la Arena Coliseo.
Asesinados por un par se suripantas que fueron contratadas para relajar a los pequeños seres la Parkita y el Espectrito. Pero más allá que relajarlos, les dieron cuello a los mini titanes del ring.
Víctimas de una dosis de gotas oftálmicas combinadas con alcohol subministradas por las mujeres de la noche, los musculosos pero débiles cuerpos diminutos de estás estrellas triple A, sucumben ante la droga y pierden en dos de tres caídas por robarles unos cuantos pesos.
Otra pérdida más, nos estamos quedando sin ídolos.
Pensé que podía vivir sin el Capitán América e incluso sin Michael Jackson, pero la muerte de Espectrito y La Parkita es algo que si ha enmudecido a mi corazón.
¿Who´s next?
...
DIFERENCIA ENTRE ABSTENCIÓN Y ANULACIÓN DEL VOTO
Abstención es avalar; es decirles que estás conforme con quien resulte ganador, que no te importa quién gane, que te vale madres.
Anulación es PRESIONAR PIDIENDO UN CAMBIO.
¿POR QUÉ?
20 % DE LOS VOTOS NULOS HACEN NULA LA CASILLA.
20 % DE LAS CASILLAS NULAS HACEN NULO EL DISTRITO.
20 % DE LOS DISTRITOS NULOS HACEN NULA LA ELECCIÓN.
Fórmula para obtener y/o conservar el registro ante el IFE y por lo tanto mucho de nuestro dinero:
VOTOS RECIBOS POR ESE PARTIDO/VOTOS EN LAS URNAS (LOS VOTOS EN LAS URNAS SON TODOS LOS VOTOS EJERCIDOS + VOTOS NULOS).
El 2% es el mínimo necesario para obtener y/o conservar el registro ante el IFE. Por lo tanto, si aumentamos el universo de votos contenidos en la urna, el porcentaje a favor de ese partido disminuirá.
Por lo que si no estamos de acuerdo con ninguna de las propuestas o candidatos, una opción que tenemos para deshacernos de esos vivales y que sus partidos pierdan el registro y dejen de sangrarnos, es que en lugar de abstenernos, anulemos el voto. Si consideramos que se estima un 70% de abstencionismo, cambiemos la historia y en lugar de 70% de no ir a votar, seamos 70% de votos nulos.
El voto nulo no elige a nadie, pero cuenta y cuenta mucho porque baja el porcentaje de participación económica de cada partido ante el IFE por eso es que ellos mismos están en contra del Voto Nulo.
Así que en esta elección si tú no querías ir a la casilla a votar, por flojera o cualquier otra razón, piensa ¿qué será mejor? Decirles: “Estoy conforme con quien resulte el ganador y no me importa quién sea.” O que les digas: “¡No! Ninguno de los que me pones me gusta o ninguno me satisface, y te voy a bajar el sueldo o a quitar el registro…. ¿Para eso les pagas, no?
Si tú aún no votas, coméntalo con los adultos cercanos a ti.
Espero que cuando seas mayor de edad esto ya sea diferente para los de tu generación.
Si tú eres político, se que esto no te va a gustar porque va en contra de tus intereses y los de los partidos, pero vale la pena intentar un cambio en México y que los ciudadanos tengamos mas participación en la política y que ustedes dejen de ser los dueños del país y comprendan que es un trabajo como los que todos desempeñamos, donde si no se hace bien se pierde y ya.
O SEA VAYAN A LA CASILLA, SE REGISTRAN, SI NO VOTAN POR NADIE, NO LA DEJEN EN BLANCO, anulen su voto con una cruz a lo largo de toda la boleta, o escriban la palabra Nulo, para que nadie mas lo pueda utilizar.
Nulo es lo de hoy.
Este texto me lo robé de un mail anónimo. No robo urnas sólo mails.
Anulación es PRESIONAR PIDIENDO UN CAMBIO.
¿POR QUÉ?
20 % DE LOS VOTOS NULOS HACEN NULA LA CASILLA.
20 % DE LAS CASILLAS NULAS HACEN NULO EL DISTRITO.
20 % DE LOS DISTRITOS NULOS HACEN NULA LA ELECCIÓN.
Fórmula para obtener y/o conservar el registro ante el IFE y por lo tanto mucho de nuestro dinero:
VOTOS RECIBOS POR ESE PARTIDO/VOTOS EN LAS URNAS (LOS VOTOS EN LAS URNAS SON TODOS LOS VOTOS EJERCIDOS + VOTOS NULOS).
El 2% es el mínimo necesario para obtener y/o conservar el registro ante el IFE. Por lo tanto, si aumentamos el universo de votos contenidos en la urna, el porcentaje a favor de ese partido disminuirá.
Por lo que si no estamos de acuerdo con ninguna de las propuestas o candidatos, una opción que tenemos para deshacernos de esos vivales y que sus partidos pierdan el registro y dejen de sangrarnos, es que en lugar de abstenernos, anulemos el voto. Si consideramos que se estima un 70% de abstencionismo, cambiemos la historia y en lugar de 70% de no ir a votar, seamos 70% de votos nulos.
El voto nulo no elige a nadie, pero cuenta y cuenta mucho porque baja el porcentaje de participación económica de cada partido ante el IFE por eso es que ellos mismos están en contra del Voto Nulo.
Así que en esta elección si tú no querías ir a la casilla a votar, por flojera o cualquier otra razón, piensa ¿qué será mejor? Decirles: “Estoy conforme con quien resulte el ganador y no me importa quién sea.” O que les digas: “¡No! Ninguno de los que me pones me gusta o ninguno me satisface, y te voy a bajar el sueldo o a quitar el registro…. ¿Para eso les pagas, no?
Si tú aún no votas, coméntalo con los adultos cercanos a ti.
Espero que cuando seas mayor de edad esto ya sea diferente para los de tu generación.
Si tú eres político, se que esto no te va a gustar porque va en contra de tus intereses y los de los partidos, pero vale la pena intentar un cambio en México y que los ciudadanos tengamos mas participación en la política y que ustedes dejen de ser los dueños del país y comprendan que es un trabajo como los que todos desempeñamos, donde si no se hace bien se pierde y ya.
O SEA VAYAN A LA CASILLA, SE REGISTRAN, SI NO VOTAN POR NADIE, NO LA DEJEN EN BLANCO, anulen su voto con una cruz a lo largo de toda la boleta, o escriban la palabra Nulo, para que nadie mas lo pueda utilizar.
Nulo es lo de hoy.
Este texto me lo robé de un mail anónimo. No robo urnas sólo mails.
30.6.09
Consejos para ser feliz 3.0
Grabe la siguiente imagen en su mente.
"UN HACHA DE MANO, VIEJA Y OXIDADA CORTANDO LA CORTEZA CEREBRAL DE LA PERSONA QUE SE ENCUENTRA FRENTE A USTED"
Y ponla mentalmente sobre la frente de cualquier persona cuando te digan:
· Lo siento, esque no está el ingeniero.
· Uy ora hasta el lunes wero.
· Pues yo que quiere que haga.
· Tsesque aquí hay reglas ¿si joven?
· No se va a poder, al menos no esta quincena.
· Con mucho gusto marqueme en dos semanas.
· Pues de entrada tiene que pagar y luego efectuar el reclamo.
· No, no se le puede quitar la cebolla a las hamburguesas, así vienen.
· Uno lo hace por su segurida´pero pues uste´digame como piensa arreglar su falta.
· Mejor ya ni reclame joven, porque luego sale pior.
· La cosa esque usted no hizo el trámite cuando debería.
· Si no se le avisa, es su responsabilidad saber las fechas de pago, no de nosotros.
· Estaríamos mejor con Lopez Obrador.
· No puede pasar con tenis deportivos señor.
· Su carro así ya venía.
· Una cosa es que usted alegue tener razón y otra que la tenga.
· No discuta con la autorida´
· Naranja, Naranja.
· Registra tu celular.
Eso no arreglará nada pero al menos te hará sentirme menos emputado, por ende un % más feliz que antes.
Salud.
"UN HACHA DE MANO, VIEJA Y OXIDADA CORTANDO LA CORTEZA CEREBRAL DE LA PERSONA QUE SE ENCUENTRA FRENTE A USTED"
Y ponla mentalmente sobre la frente de cualquier persona cuando te digan:
· Lo siento, esque no está el ingeniero.
· Uy ora hasta el lunes wero.
· Pues yo que quiere que haga.
· Tsesque aquí hay reglas ¿si joven?
· No se va a poder, al menos no esta quincena.
· Con mucho gusto marqueme en dos semanas.
· Pues de entrada tiene que pagar y luego efectuar el reclamo.
· No, no se le puede quitar la cebolla a las hamburguesas, así vienen.
· Uno lo hace por su segurida´pero pues uste´digame como piensa arreglar su falta.
· Mejor ya ni reclame joven, porque luego sale pior.
· La cosa esque usted no hizo el trámite cuando debería.
· Si no se le avisa, es su responsabilidad saber las fechas de pago, no de nosotros.
· Estaríamos mejor con Lopez Obrador.
· No puede pasar con tenis deportivos señor.
· Su carro así ya venía.
· Una cosa es que usted alegue tener razón y otra que la tenga.
· No discuta con la autorida´
· Naranja, Naranja.
· Registra tu celular.
Eso no arreglará nada pero al menos te hará sentirme menos emputado, por ende un % más feliz que antes.
Salud.
26.6.09
Chucho... YA NO CHUPES!!!!!!
Por más que me he encargado de que Chucho sea un súperhumano normal, nomás no se deja, ayer le pegó muy cabrón la muerte de Michael Jackson y me dijo: Satan® tiene tiempo que no cotorreamos y estoy conmovido con lo de Jackson y Farah vámonos a chupar. Yo le dije que no manchara pero el wey aferrado que quería chupar y que quería chupar, entonces pues nos fuimos a echar unos drinks y a moonwalkear en un bar ochentero de la condesa, poco a poco vi como Chucho iba subiendo de tono al hablar y como pedía más y más Sangritas, y ya cuando empezó a decir que quién quería ver como transformaba las botanas en pescados, ya me dije a mi mismo, es demasiado. Me levanté de la mesa enfurecido y me salí a la calle.
Chucho se dió cuenta y salió trás de mi y me pregunto: Satan® estamos chupando tranquilos weee.
Yo muy molesto le contesté: Wey se murió Michael Jackson y tu estás empedando!!!
Chucho me contesta muy trivial: Weee, crees que no siento feo weee, pero ya nada se puede hacer...
Lo interrumpí y le grite: Cabrón hubieramos ido a resucitarlo wey, lo has hecho cientos de veces con ojetes que no valen la pena, osea era Michael Jackson wey, no se puede morir!!!
Chucho por un momento reaccionó y ¿qué creen que hizo? dijo: Riata!!!! y se wakareo encima.
Chucho se dió cuenta y salió trás de mi y me pregunto: Satan® estamos chupando tranquilos weee.
Yo muy molesto le contesté: Wey se murió Michael Jackson y tu estás empedando!!!
Chucho me contesta muy trivial: Weee, crees que no siento feo weee, pero ya nada se puede hacer...
Lo interrumpí y le grite: Cabrón hubieramos ido a resucitarlo wey, lo has hecho cientos de veces con ojetes que no valen la pena, osea era Michael Jackson wey, no se puede morir!!!
Chucho por un momento reaccionó y ¿qué creen que hizo? dijo: Riata!!!! y se wakareo encima.
25.6.09
This is what you get, when you mess with us.
¿Recuerdan mi post hace unos días de la Maldición de Michael Jackson? Pues el karma Police que siempre me defiende fue a vengarse, pero creo que se le pasó un poco la mano.
Este jueves fue encontrado Michael Jackson sin poder respirar y murió a causa de un paro cardiaco, según varias páginas de internet. A sus 50 años, con todo y su cámara criogénica dejó de respirar para siempre el Rey del Pop y nadie pudo resucitarlo.
Te extrañaremos rey del pop.
Los niños del mundo seguramente no, pero los zombies y los fabricantes de chakira si lo harán.
Viva el rey.
Este jueves fue encontrado Michael Jackson sin poder respirar y murió a causa de un paro cardiaco, según varias páginas de internet. A sus 50 años, con todo y su cámara criogénica dejó de respirar para siempre el Rey del Pop y nadie pudo resucitarlo.
Te extrañaremos rey del pop.
Los niños del mundo seguramente no, pero los zombies y los fabricantes de chakira si lo harán.
Viva el rey.
23.6.09
Si me sacara el Melate...
Sí me sacara el Melate… ¿qué es lo primero que haría?
Muchos quieren el Melate pero es mera ambición ya que no sabrían que hacer con tantos millones de pesos, recuerdo ocasiones en las que la cifra ganadora ha estado por arriba de los 200 millones de pesos y aunque nadie conoce a nadie que se haya sacado más de 20 pesos en el Melate, uno no puede dejar de soñar con ganarse el Melate cada que se acerca el miércoles.
Si yo me ganara el Melate simplemente me daba la vuelta en mi oficina y me largaba al demonio, a ¿quién no le gustaría dejar de trabajar?
¿Cuánto costará una estatua de bronce? Si me sacara el Melate me haría una estatua de mi mismo en Cuautitlán Izcalli acá con cara perversa y mirada amenazante y haciendo la manita merol, mejor aún, si me sacara el Melate le patrocinaba su campaña a Nulo, haría que toda la ciudad este forrada de publicidad de vota por Nulo. Aunque pensándolo bien, si me sacara el Melate lo primero que haría sería injertarme cada pelo que he perdido desde el 94 y me encargaría de quitarme cada gramo que he ganado desde el 90 eso sería lo mejor. Si me sacara el Melate me iba a gastármelo todo en casas de masajes con aceite japoneses obvio en Japón o de plano si me sacara el Melate me compraba el Dragster de los Munsters, el Dragula. Si me sacara el Melate podría comprar hasta el Hummer de Bobby Seis Muertos. Si me sacara el Melate contrataría una rubia que haga todo por mi en bikini de piel negra, desde jalarle al baño o cepillarme los dientes hasta hacer todo tipo de trámite que deba hacer, que se forme la rubia.
Si me sacara el Melate invitaba a unos amigos que les gusta el Table, podríamos hacer una poolparty y contratar a todas las chicas del solid. Si me sacara el Melate me daba un traje acá Pro de Batman y salía en las noches a cazar diputados corruptos con mi batiboomerang. Si me sacara el Melate me operaba el pene, me quitaría al menos medio kilo. Si me sacara el Melate dejaría de escribir pendejadas aquí.
¿Tu qué harías si te sacaras el Melate? Querido Lector a quién hablo de tu y usted al mismo tiempo.
Muchos quieren el Melate pero es mera ambición ya que no sabrían que hacer con tantos millones de pesos, recuerdo ocasiones en las que la cifra ganadora ha estado por arriba de los 200 millones de pesos y aunque nadie conoce a nadie que se haya sacado más de 20 pesos en el Melate, uno no puede dejar de soñar con ganarse el Melate cada que se acerca el miércoles.
Si yo me ganara el Melate simplemente me daba la vuelta en mi oficina y me largaba al demonio, a ¿quién no le gustaría dejar de trabajar?
¿Cuánto costará una estatua de bronce? Si me sacara el Melate me haría una estatua de mi mismo en Cuautitlán Izcalli acá con cara perversa y mirada amenazante y haciendo la manita merol, mejor aún, si me sacara el Melate le patrocinaba su campaña a Nulo, haría que toda la ciudad este forrada de publicidad de vota por Nulo. Aunque pensándolo bien, si me sacara el Melate lo primero que haría sería injertarme cada pelo que he perdido desde el 94 y me encargaría de quitarme cada gramo que he ganado desde el 90 eso sería lo mejor. Si me sacara el Melate me iba a gastármelo todo en casas de masajes con aceite japoneses obvio en Japón o de plano si me sacara el Melate me compraba el Dragster de los Munsters, el Dragula. Si me sacara el Melate podría comprar hasta el Hummer de Bobby Seis Muertos. Si me sacara el Melate contrataría una rubia que haga todo por mi en bikini de piel negra, desde jalarle al baño o cepillarme los dientes hasta hacer todo tipo de trámite que deba hacer, que se forme la rubia.
Si me sacara el Melate invitaba a unos amigos que les gusta el Table, podríamos hacer una poolparty y contratar a todas las chicas del solid. Si me sacara el Melate me daba un traje acá Pro de Batman y salía en las noches a cazar diputados corruptos con mi batiboomerang. Si me sacara el Melate me operaba el pene, me quitaría al menos medio kilo. Si me sacara el Melate dejaría de escribir pendejadas aquí.
¿Tu qué harías si te sacaras el Melate? Querido Lector a quién hablo de tu y usted al mismo tiempo.
Director Cretino weee
Últimamente me he puesto a pensar que ni siquiera pertenezco al grupo de los que trabajan en lo mismo que yo. Hay códigos que todos los "Directores Creativos" cumplen rigurosamente y a mi me valen madre en realidad, por citar unos ejemplos.
No me interesan los festivales, ni de cine, ni de publicidad. He ido a algunos y siempre ganan comerciales que nunca salen al aire. No uso tenis de colores, ya saben nike y así, siempre me han gustado los converse desde que eran "nacos" y son los que sigo usando ahora que ya hay más modelitos, Yo no voy todos los jueves y viernes a lugares de moda en realidad muchos me dan weba y siempre está la misma banda, así que disfruto más las chelitas en casa de los cuates. No vivo en la condesa, de hecho rento un depa en la colonia más desconocida del DF, pero me gustó porque es grande, nuevo y tiene dos estacionamientos, no tengo fotos mirando en una cámara de cine… ok, todos se han tomado una pero yo prefiero tomarme fotos con Maussan o con Tongolele una vez vi a Ron Jeremy y le fanfromhellee, tampoco hago viajes relámpago como fines de semana en NY o buenos aires, no he filmado un cortometraje, aunque talvez no haya tenido la oportunidad o simplemente no me siento director de cine, no escribo un libro acerca de mi vida o de lo creativo y único que soy, no fumo desde hace un año, se lo prometí a mi hijo, ni consumo drogas regularmente así como fumar un porro sólo porque hay campaña, tampoco rento pelís en la sección cine de arte de blockbuster, no vivo sólo con un par de perros caros, ni los paseo en el parque México, ni vivo con roommates argentinos, de hecho soy casado, no divorciado como los demás y tengo una esposa e hijo increíble y tres panteras negras de mascota, no uso lentes de pasta “vintage” de esos que venden de los 50 pero cuestan como si fueran el mayor logro de versace, de hecho no necesito lentes pero muchos camaradas tampoco y aún así los usan, no conozco a más directores de cine que con los que he filmado y tampoco salgo con ellos a comer carnes argentinas y vinito tinto los sábados, no tengo suscripciones a revistas caras que sólo adornan la mesa de la sala como la Wallpaper o Archive, de hecho sólo me llega la chilango por $250 al año, No leo en el Péndulo, ni siquiera me gusta el café, mucho menos el Thé Chai Latte Venti de Satrbucks. No presumo amigos “artistas” que montan exposiciones en el MUAC, aunque conozco a banda que los haría pedazos, Tampoco manejo una nave trendy, ni tengo una bici con ondita de esas que se doblan como portafolios, aunque acepto muchos otros clichés…
tengo un apodo malosodesde la preparatoria, no me lo inventé en “el medio” uso playeras de marca propia con logos y así, me gustan los cuadernitos moleskines para hacer dibujitos, comprar cosas en Kidrobot y el Guitar Hero de Metallica...
¿eso cuenta?
Tal vez no merezca ser “Director Cretino”
Diablos y ahora qué pondré en mis tarjetas weeee?
.
No me interesan los festivales, ni de cine, ni de publicidad. He ido a algunos y siempre ganan comerciales que nunca salen al aire. No uso tenis de colores, ya saben nike y así, siempre me han gustado los converse desde que eran "nacos" y son los que sigo usando ahora que ya hay más modelitos, Yo no voy todos los jueves y viernes a lugares de moda en realidad muchos me dan weba y siempre está la misma banda, así que disfruto más las chelitas en casa de los cuates. No vivo en la condesa, de hecho rento un depa en la colonia más desconocida del DF, pero me gustó porque es grande, nuevo y tiene dos estacionamientos, no tengo fotos mirando en una cámara de cine… ok, todos se han tomado una pero yo prefiero tomarme fotos con Maussan o con Tongolele una vez vi a Ron Jeremy y le fanfromhellee, tampoco hago viajes relámpago como fines de semana en NY o buenos aires, no he filmado un cortometraje, aunque talvez no haya tenido la oportunidad o simplemente no me siento director de cine, no escribo un libro acerca de mi vida o de lo creativo y único que soy, no fumo desde hace un año, se lo prometí a mi hijo, ni consumo drogas regularmente así como fumar un porro sólo porque hay campaña, tampoco rento pelís en la sección cine de arte de blockbuster, no vivo sólo con un par de perros caros, ni los paseo en el parque México, ni vivo con roommates argentinos, de hecho soy casado, no divorciado como los demás y tengo una esposa e hijo increíble y tres panteras negras de mascota, no uso lentes de pasta “vintage” de esos que venden de los 50 pero cuestan como si fueran el mayor logro de versace, de hecho no necesito lentes pero muchos camaradas tampoco y aún así los usan, no conozco a más directores de cine que con los que he filmado y tampoco salgo con ellos a comer carnes argentinas y vinito tinto los sábados, no tengo suscripciones a revistas caras que sólo adornan la mesa de la sala como la Wallpaper o Archive, de hecho sólo me llega la chilango por $250 al año, No leo en el Péndulo, ni siquiera me gusta el café, mucho menos el Thé Chai Latte Venti de Satrbucks. No presumo amigos “artistas” que montan exposiciones en el MUAC, aunque conozco a banda que los haría pedazos, Tampoco manejo una nave trendy, ni tengo una bici con ondita de esas que se doblan como portafolios, aunque acepto muchos otros clichés…
tengo un apodo malosodesde la preparatoria, no me lo inventé en “el medio” uso playeras de marca propia con logos y así, me gustan los cuadernitos moleskines para hacer dibujitos, comprar cosas en Kidrobot y el Guitar Hero de Metallica...
¿eso cuenta?
Tal vez no merezca ser “Director Cretino”
Diablos y ahora qué pondré en mis tarjetas weeee?
.
19.6.09
PEGALO EN TU BLOG O MÁNDALO POR MAIL SI ESTAS DE ACUERDO
SI NO QUIERES HACER RICO A CUALQUIER GATO, TE CAGAN TODOS LOS CANDIDATOS Y SUS PARTIDETES, TE MOLESTA TANTA PUBLICIDAD ESTÚPIDA, TE OFENDEN SUS MENSAJES, ESTÁS HARTO DE LA MISMA HISTORIA CADA QUE HAY ELECCIONES, DE REVENTAR TU LLANTA EN EL MISMO BACHE, DE SER ATRACADO EN EL MISMO SEMÁFORO, DE SER SIEMPRE LA VÍCTIMA Y PAGAR TUS IMPUESTOS PUNTUALMENTE POR MUY PASADOS DE LANZA QUE TE PAREZCAN, DE QUERER VIVIR TRANQUILO PERO NO PODER DORMIR SIN MIEDO, TE LASTIMA QUE SALGAN EN TV ROBANDO Y NUNCA VAYAN A LA CÁRCEL, QUE HAYA MUERTOS, NIÑOS EN GUARDERÍAS, CHAVOS EN ANTROS, GENTE INOCENTE CAYENDO BAJO LA SOMBRA DE LA CORRUPCIÓN E INEFICIENCIA DE NUESTROS GOBERNANTES, LOS QUE SE SUPONE QUE ELEGIMOS NOSOTROS, NO SUS PARIENTES NI COMPADRES DE SUS PARTIDOS, ELLOS IGNORAN AL PAÍS, SÓLO QUIEREN TU DINERO, MI DINERO, PERO PODEMOS CORTARLOS DE RAÍZ...
!HAZ ALGO! VE A VOTAR, PERO NO VOTES POR ELLOS NI PERMITAS QUE ELLOS USEN TU HOJA EN BLANCO A SU BENEFICIO, VOTA POR NULO!
VOTA POR NULO!
!HAZ ALGO! VE A VOTAR, PERO NO VOTES POR ELLOS NI PERMITAS QUE ELLOS USEN TU HOJA EN BLANCO A SU BENEFICIO, VOTA POR NULO!
VOTA POR NULO!
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